第8章第2页_明天再想死的事情(坡西米)

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深层在于我迫切想要和世界割裂同时又迫切想得到外界认可。

我在和人比较中得到优越感的同时又收获深深的自卑。

我渴求美好的感情又觉得这样的自己不值得。

我对自己的认同建立在虚荣和傲慢上。

我孤芳自赏，但别人夸我时我又会大喊着“我很烂的！我很差的！”尖叫着跑走。

我想要改变现状，又没有破釜沉舟的勇气。我假装爱自己，又深深厌弃自己的懒惰懦弱。

我对一切感到迷惑矛盾又愤怒，我一腔怒火，却勉力维持优雅虚伪的微笑。我不懂这个世界的法则，正如我不懂我自己。

我就是个半吊子油瓶，没办法真正放弃自己，又觉得自己的人生不过如此。也许曾经有过辉煌，但现在的我拒绝继续努力，依靠小聪明偶尔自负，但又陷入深深的悔恨。

在二十出头的年纪，那时的我就是这样的状态。

而这一切的契机又一言难尽，一团乱麻。

也许是因为失败的恋爱。

也许是因为父母的强势和控制。

也许是因为祖辈的相继离世……

我至今记得那时申请加国签证要例行体检，因为预约的时间没多少选择，我不得不在还上课时买机票从上海飞回北京做体检。

做完体检的那天下午，时间还早，我的返程航班是晚上八点。我妈说你去看看姥姥吧，姥姥其实上周心脏病住院了。

我去东直门中医院看姥姥，姥姥特别惊喜。一个劲儿的问体检怎么样，签证怎么样，仿佛我的事比她身体还重要。

我几乎都哽咽了，我说你住院怎么不告诉我呀。

姥姥塞给我费列罗的巧克力，说不碍事的，喏，这个你带上飞机吃。

那天下午四点多，姥姥穿着病号服送我到医院楼下，阳光很好的，她就站在树荫里，一直一直朝我招手，直到看不到我。

我一直记得那个场景。

回到上海后过了三天，我妈给我打电话，说姥姥走了。

那时我在宿舍背单词，挂了电话，我拨开费列罗。我一直都不爱吃巧克力，所以姥姥给我时我就随手放在兜里，经过飞机上两小时都被捂化了。此刻被我拨开，刚吃第一口，眼泪就掉下来了。然后就没再忍了。室友来抱我，我说我没有姥姥了。

长大好烦啊，爱我的人在离开，我也在变糟糕，就仿佛不会再好了。

所以那时我想死。死不是我想去做的一件事，我只是觉得，如果死了的话，所有不好的事情都会戛然而止。

和老韩那种淡然沉稳的性子不同，我是个急性子的人。所有事情都要在第一时间知道结果。

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