那天我回到家,先洗了个澡,非常细致地抹了一遍身体乳,心情不错。
直到称完体重。
这体重数字我不相信,我觉得一定是因为我头发还是湿的,沉。于是我把头发吹干,又上称称,还是同样的数字。
一顿晚饭下来长了06kg。我心如死灰。
那时我对自己的体重过分偏执。我个子不高,161不到,对外声称163。
我给自己定的目标是体重38kg。我想要瘦得跟干儿一样,我想要小鸟腿和明显的肋骨。
我知道这个近乎病态了。但我就是觉得,如果我能降到理想的体重,我的人生就会好转。我会变得比现在漂亮,比现在自信,我能出门在外随便吃,然后假装自己吃不胖。
大三那年前任开始冷暴力,一个暑假从不主动联系我,我给他打去电话,他说你不要来烦我,我在打游戏。
那个暑假我从48千克瘦到43千克。开学回来,我去他楼下找他,他本来很不耐烦,但下楼看到我,我感觉他明显目光柔和很多(也有可能是我的错觉)。
几个月以来,他难得温柔,问我怎么瘦这么多。我就哭了。他反而抱抱我,小声和我讲,我觉得你比以前好看了。
可能就是那时候吧,让我觉得,我一定要更瘦一点才可以。
随后我就陷入了吃减肥药--暴食--吃减肥药--暴食的恶性循环,偶尔还会催吐。
这真的又伤身又会摧毁人的意志力,所以哪怕后来我俩分手了,我依然对体重偏执。
和老韩在一起后,我开始试图去认识自己。
我在想,木桶原理之于我,哪个是短的那根板子?
在想这个问题之前,我率先想通了另一件事,那就是人都是复杂的,必须接受复杂这个属性,才能去分析自身。
我看言情小说,里面总讲人设。
但现实生活中,哪怕是五六岁的小孩子,都没办法用贴标签的方法用几种性格去定义。
我最经常举得一个例子是,电视剧里演普通路人,大家都行色匆匆。但真正的普通人是这样的吗?我是个普通人,我在排队买奶茶时,总会想慢慢劈叉;或是在地铁进站时高声歌唱。但这只是在脑海里想想而已。
我和老韩会在四下无人的情况下手拉手跑跳步,像两个疯子,这样的我们不是普通人吗?我们是的呀。
但谁能解释我们这种行为呢?
这就是复杂。
复杂和矛盾是普遍的,不是偶然的。
所以我的短板是焦虑症本身吗?是厌食暴食过度减肥吗?是彻夜失眠然后疯狂拖延吗?
我觉得都不是,这些都是表象。
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