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小薇中文网>五月与十二月婚姻生活的故事 > 第19章（第3页）

倒是在座的外国宾客，纷纷投以赞赏的眼光——他们终于见到唐装打扮的中国女人了。

我瞪眼：「我这次又是什么不对？」

「发生什么事？干吗你打扮成一个苏丝黄？」他问。

「他妈的！」我骂。

「为什么？」他质问。

「因为上次我像个老粗，今次想你改观。」我说。

「没关系，」他说：「我不介意老组，我喜欢老粗。」

他摊开手，一副存心吵架的样子。

「我是老粗？」我指着自己的鼻子，「谁告诉你的？」

「你告诉我的。」他站起来，「你自己说的。」

四周围的人开始侧目。我俩的声线实在很高。

「我这么说自己是可以的，但你说我就不可以，」我气愤，「这顿饭我不吃了，免得为一杯茶出卖灵魂。」我抓起手袋，转身就走。

「喂！」他在我身后嚷。

我推开餐厅门，才到街上，被凉风一吹，就开始再次后悔。

他大概没有追上来。也不会追上来。我又失败了。真不幸。

如果这些男人们这么难讨好，我干脆也不必去讨好他们，真的，我开始不耐烦。

我喜欢他，不错，不过我不须勉强他喜欢我，事情太痛苦。我并不惯侍候男人。

回家剥掉旗袍，简直要服食镇静剂。我把电话筒摔在一边，费事听解释——我十分肯定他不会来电话解释，不是以防万一，其实心中最怕他不来解释，我下不了台。做女人真难，心中忐忑，岂止十八个吊桶。

干脆做老姑婆也好，看电视终老。我气愤的想。

可喜我还有一份很好的工作，可以寄情寄时间。自从「旗袍之辱」之后，我狠狠的痛下功夫地在写字间卖力。很有效，没时间来痛苦。

职业女性也有好处，一天才廿四个小时，工作去掉十个，睡眠七个，所馀无几，一天一下子就过去无综。

只除出星期日上午……蒙胧的星期日上午。最思念最脆弱的时刻……浅灰色的秋日早晨。

冰冻的牛奶在上午，冷冻的啤酒在下午，寂寞的我还是我。我欣赏的男人如果不欣赏我，于事何补呢。

挤在公路车上我静默地打量着身边的人。女孩子们手中都是冒牌货，利源东西街的假「芬蒂」，假「狄奥、假「卡甸」，连她们的脸都像假的——一个个都是粗制滥造，大量出产的面具，随意刷上去的劣质胭脂与眼影膏。真可悲。如此也是一辈子。

到家我把新制的银狐大衣穿在身上，坐在沙发中抗议。抗议受压逼的女性。下班后还要把饭菜带回家煮，疯掉了，真疯了，然后生一大堆子女，找些生命陪着一起吃苦，算是报了仇。我就是错到底，也不作类似妥协。

妹姊又来看我。门铃照理按得震天价响。

她说：「八成是疯了，独自穿件皮大衣坐在客厅里发呆！精神崩溃的前夕。」她冷笑。

「我总不能穿着它与一个十八岁的毛头小子挤公路车吧？」我反问。

「你的毛病是自己把场面做得太大。」姊姊说。

我问：「你知道吗？外边的捞女都有她们的逻辑：先把皮裘珠宝穿在身上，那么客人的出手不好意思太低。」

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