该我承认的，我都承认。

该我自省的，我都自省。

但是我绝对没有将这一种得意当成件时髦的外衣穿在身上招摇过。

我甚至有意识地将它收藏在我的心灵里。

当然，说收藏也不完全准确。

某种时候我也希望别的女孩儿羡慕我有那么一种得意。

起码并不怕被人知道我有那么一种得意。

甚至遭到点儿嫉妒也不在乎。

这也不能算宣扬吧？反正这是说不清楚的。

反正你是没法儿理解的……

&ot;我说：&ot;你说清楚了。

我理解了。

&ot;&ot;你理解？&ot;&ot;理解。

&ot;&ot;你自认为你理解了。

我就相信你已经理解了吧！

总之，我更希望我内心里这一种特殊的得意，能像蚌含住的一粒沙似的，变成珍珠。

变成一种特殊的温柔。

那不但是我认为他其实非常需要，其实非常渴望获得的，也是我自己的心灵非常需要的。

甚至可能比他更需要。

我是指那一种温柔。

一个像我这样的女孩儿，如果确信自己心灵里充满了温柔，你不知道对我这样的女孩儿又是一种多么良好的感觉。

那是一种很自悦的感觉。

真的。

女孩儿会惊奇地发现，似乎自己忽然变得可爱多了。

似乎能比任何别人更认为自己可爱。

甚至会自己也喜欢起自己了！

怎么说才能说得更清楚呢？仿佛哺乳期的母亲，她觉得她的乳汁饱满得要命。

她觉得发胀。

她渴望被一个孩子吮咂。

而这时恰恰有一个断乳期的孩子。

她就将他抱在怀里奶他了。

我想我当时的情形可能就是那样。

我想我当时可能还是在扮演织女、七仙女或珍珠姑娘什么的。

我想既然是我心甘情愿扮演的使我感到自己整个人都变得生动起来了的角色，我干吗不呢？我干吗不好好扮演呢？我说我扮演，你别以为我是在做戏。

我不是在做戏，我不是一个善于做戏的女孩儿。

我是想说，我不知怎么的，一下子就进入角色了。

我和某一类戏剧角色合二为一了。

我没法儿将自己从那样一种角色中分离出来了。

再说，当时我对自己也认识不了这么透彻……

&ot;&ot;而现在你极想将自己从那样一种角色中分离出来，是不是？&ot;她眯起眼睛看了我半天，好像思考我的话符不符合她现在的实际情况，但是却没有正面回答。