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第68章（第1页）

他和我回忆当时。那天我爸和他一起去机场接他爸妈，一路往深了聊。我爸问他有没有想好，婚姻不是儿戏，他就我这一个闺女。在我不知情的情况下，我妈也给韩玉单独打过电话。电话里我妈还哭了。我很惊讶，我问：她给你打电话都说了什么。韩玉说，无非就是觉得一切太仓促，有些缓不过来。我妈并不是不满意韩玉，仅仅只是觉得闺女养那么大，一下子有了‘更亲近的人’，我妈接受不了。

其实不止我爸妈，韩玉爸妈一开始的态度也不是完全支持，他们的顾虑主要在我们即将异地，而且我4-5年内不会回国。韩玉说他爸妈早在他出国前就在上海、西北都买了婚房，一直的打算也是韩玉回国发展，希望他能在老家或是上海找个本地姑娘。只不过后来遇到了我，计划全打乱。

两个家庭里几乎所有亲近的家人都找韩玉谈过，他们和他谈未来，把长辈能预见到的所有艰难困苦都列在他面前，就我一个人不知道这事。

后来提到这事，他说的轻描淡写，当作好笑的事来和我讲。可我仔细回味，他当时一定压力不小。我真的完全没看出来！那时我只觉得他一切成竹在胸，又温和淡定。

我问，那你怎么和他们说的？

韩玉笑笑，还能怎么说，他们和我走心，我就也和他们走心呗。我把自己的底牌全亮出来，让他们放心。

“最后我说，遇见波波前没有喜欢过谁，遇见她以后应该也不会再喜欢谁。如果不是和她走入婚姻，那么婚姻不值一提。如果不是和她谈爱情，那么爱情索然无味。当然我知道结婚不仅仅靠爱和激情，也是责任与信任。我并不是冲动行事。既然决定来提亲，就是做好了一辈子的准备。我对我自己有信心，我也对波波有信心，所以也希望长辈们和家人们对我们有信心。”

韩玉和我坦白：也多亏那十几个小时的硬座。当时我手机要攒着电，不看手机，也不敢睡觉，一直在憋尿，所以就拼命想事情转移注意力。我就想了很多，想未来，想过去，想婚姻，想爱情。想通所有事情后，火车正好到站北京。

他也想到过最坏的结果：无非是早早步入婚姻，而后出现不可调和的矛盾，两人再分开。

我问：对哦，那你当时想的怎么办？

韩玉定定看着我：我不会让这种事情发生。在数学里，就是不可能事件。为了全面解题，你需得讨论到，但是这个事件的概率测度为零。

我追着问：可是万一呢？

他说：没有万一。

我回过味来：不对啊，为什么这种事情他们只找你聊，不找我？

韩玉扯起嘴角：那我问你，和长辈们的饭局上，你在干什么？

我想起来了，大人们聊结婚时，我只当和我没关系。我在埋头吃饭，以及抬头看着韩玉傻乐。

韩玉一副‘我就说’的样子：那不就得了。

他爸妈来提亲之后在北京盘桓了几天，和我家一茬儿一茬儿的亲戚吃饭，我三姥爷，我姑婆，我大伯，我姑，我姨……家里所有人都知道韩玉端屎端尿伺候了我大半年，家里所有人也都知道韩玉高考数学是满分。

他们说我傻人有傻福，找了韩玉。韩玉则当着所有叔叔伯伯婶婶的面说：波波很聪明的，一点也不傻，而且找到波波也是我的幸运。我们是彼此的幸运。

我们启程去上海前，我妈坚持要我们在中国照相馆照结婚证照片。因为一切都仓促，韩玉的白衬衫是现买的，我还去洗发店吹了头。我反复叮嘱摄影师给他p白点。摄影师还问韩玉是不是刚从部队下来。

领证其实没什么意思，我们真的在长宁区领的，当天第一对儿，拿号印的是001。

韩玉说我一生要强，领证也要抢当天第一对。

领完证当天我本来想发朋友圈，打开微信后，我才想起来我把自己的朋友圈关了。

这事说来话长。

简言之就是，朋友圈曾是我一部分焦虑的源泉。在我最迷茫无助时，我最想在朋友圈经营充实又优秀的人设。那时我会发一些在我现在看来很傻逼的日常，分享目的在其次，装逼目的在第一。

我还不明说，就是暗搓搓地想让大家知道我过得很好。我发数学好难，是想让大家夸我聪明；我发减肥好难，是想让大家夸我瘦……我真的一塌糊涂，活得很悬浮，又假又虚伪。

而且发完每一条，只要一段时间内点赞的人不多，我就立马删掉。然后无限懊悔，开始反思自己，觉得大家是不是暗地里正嘲笑我，陷入更深的深渊里去。

正如我之前所说，我对自己的肯定来自于他人的赞美。在我惶惶不安时，我反而迫切地想向周围所有人展现虚假繁荣。我自己可以一塌糊涂，但我绝对不能让别人知道我过得不好。我打肿脸充胖子，用短暂的外界的吹捧完成一次精神吸毒，自我感觉良好。随后迎来新一轮的焦虑和空虚。

这种恶性循环的状态维持了蛮长一段时间。直到我遇到韩玉。

韩玉说生活是自己的，不需要让别人肯定，也不用怕别人瞧不起。他最喜欢关起门来偷着乐。他会带我认识所有朋友，但不会在朋友圈分享和我的故事。因为他说自己金牛座，喜欢攒着。最爱的人和事是不能分享的。他要留给自己。

然后我就下定决心删掉朋友圈。我不发自己，也不去看别人。我知道我这人的臭毛病，没自制力，还喜欢比，那我从根源上断绝这种可能。

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