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“可以,你说的都可以。
乖孩子”
晚上我回到了和她的家里。
和她躺在床上。
她这两天又给房子换了新的壁纸。
“那假如你母亲来到我们这里,看到你住这么大一栋房子……”
我和我爱人谈起这个问题。
“肯定会看出我是和人同居的。”
我低垂着眼皮。
“对。
要不然我说我是你的房东?或者是室友?”
“算了吧,我能拖一天就拖一天。
说不定他们就忘了。”
她没有继续接下话去。
和我聊起了别的。
她开始主动问我圣经的问题了。
这点我非常高兴。
虽然把自己撕扯至分裂,但是我还是不想让她下地狱。
我虽然灵魂已经有了污点,但是我也许还有上天堂的机会。
但是不信者是和天堂无缘的。
如果我在天堂,看不见她,知晓她在地狱里居住,受苦到永远,我还能继续在天堂上享受永生的福分吗?天堂的喜悦能盖过我的悲伤吗?如果能盖过的话,我反而觉得这是恐怖又讽刺的。
一个人进了天堂就没有了最纯粹的感情,变得没心没肺……
“你可以随便问,只要不问大卫和约拿单的就好。”
我脱口而出。
我被我自己的话震惊了。
每次看到大卫和约拿单的相关经文我就心里一颤。
可是我居然说出来了,此地无银三百两。
本来不想问,她也许就会问了。
我是个没事也要犯贱的人。
别人夸奖我,我就害怕在他们夸奖我的方面上滑落下去,我担心失手。
所以我会故意让自己做的差一点。
这样的思想也只有被传统福音派牧师的家庭抚养才能有。
因为上帝从来没有应许天色常蓝,所以我干脆把自己天空的颜色粉刷成暗色。
这也许是一种自毁倾向,但是我没有看过医生。
我对于任何事物都有恐惧和敬畏。
我的内心经常被教会之外的现实所刺透。
与其挣扎之后遇到险境不如自己下到险境。
这是我扭曲的人生哲学。
我不知道什么时候改的过来。