梦里，我走在一条悠长的走廊里，脚步声回响。

一边是窗，透着阴天灰暗的光线，一边是门，一扇接着一扇。

我推开其中的一扇，里面却好像是夜晚，壁炉里火烧得正旺，林晰站在炉火前，伸手把我拉过去，撕开我的衣服，推倒在地板上，打开一个酒瓶，把酒倒在我身上，紫红色的柔滑的液体在小腹的凹陷处聚成一个小水洼，他伏下身去吮吸。

我捧着他的脸颊，想要亲他，却发现身上的人变成了周君彦。

他看着我，扬起一边嘴角，在我耳边说：thegrandshowbegs。

我一下惊醒过来，身上裹的床单湿了一片。

续45）

几年之后，每当回想那天晚上的情景，都叫我心痛。

那个时刻的林晰那么爱我，同时也像所有沉浸在爱情里人那样敏锐，他感觉的到我隐藏的东西，ittbekillghithati&rso;hidgthgfrohi。

但在当时，内疚只是一闪而过，更多的是那个戒盒带来的紧张和惶恐。

我从没有想过婚姻，一直以来，觉得他也不是arriakd。

我们住在一起，相爱，并且保持忠诚，但是从来没有过任何明确的承诺。

我们没有谈起过未来，他从来没有像那些恋爱中的男人那样说，以后我们会住在哪里，房子多大，有几个孩子。

我们甚至不谈明年的计划，工作的度假的，一切随遇而安，让老天决定。

从一开始，他就极力避免一种情况的出现，那就是我依赖他，依赖到离不开的地步。

他督促我念书，教我开车，帮我找工作，教训我存钱，叫我对自己好……所有这一切都指向同一个暗示，他不保证不离开我，但是希望我没有他也能过得好。

我已经开始习惯这种态度了，他要干什么？

更深一层的是，我做了个决定，梦里做的，周君彦要演的那场大戏，我会帮他演，虽然根本不知道那是什么。

2008-11-0106:46:51（第67楼）

[原创]这是一支别离的歌-newyorktoparis-全文完

46）

当天晚上，林晰工作到很晚，回来之后也没有拿出那个盒子来给我。

我看着他打开行李，整理衣服杂物，然后行李袋和箱子放回壁橱里。

那个黑色丝绒盒子就好像没有存在过一样，淹没在谁也不知道的角落里。

我自嘲的想，有一天我老了，孤身一人，在酒吧喝酒喝到微醉，然后对身旁的陌生人说：onceuponati，也有过一个男人想向我求婚，不过我的醉态吓得他赶紧把戒指扔了。

第二天我回去上班。

拿着alexanderhudern的名片纠结了很久，最后还是上网查了他公司的总机号码，打过去，由总机转到他秘书那里。

我说想跟她老板约个面谈的时间，报了自己的名字，留了手机号码。

惴惴不安的等了一天，没有回音。

第二天依旧没信儿，一直等到下午快下班的时候，我忍不住又打过去问，秘书说已经告诉老板了，他老人家还没说能不能排进日程里，非常和气，但同时暗示我这事儿八成没戏。

我受挫折了，想想也的确是这样，此人一天不知道要见多少女人，排着队见也得排到圣诞节，完全可以考虑装一个银行柜面用的eugsyste，而一般人连排队的号码也拿不着。

我豁出去了，拨了他名片上的手机号码。

想了几声，我差不多打算挂断了，却有人接起来说：&ldo;hello?&rdo;