那一刻气氛变得微妙不同，karl从纸稿里抬起头看向我。

他的眸子向来深邃沉静，但在那时目光微动，似乎笼上一层薄薄的讶异。

末了他又低眸回溯纸稿，轻轻浅浅扬了扬唇角：&ldo;好了，不要揶揄我。

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我欲言又止，内心怅然。

如今karl离开办公室，我一个人坐在这里写下这篇散记，胸口依然空落落。

我从来没有对任何人透露过自己的性取向。

因为这不重要，我只是karl的同伴，我和他能做的只是物理学科研究。

但是，一想到karl终有一日会遇见让他倾心的女子，接着娶妻、生子、养育下一代，我的内心便说不出的低落。

日记写到这里，我对父亲感到抱歉。

我知道父亲希望我过上传统的幸福生活，可是，我这辈子不可能有自己的子女。

我很想打给父亲，告诉他一些真相，但我不能，至少不要在今天，不要在这个糟糕的平安夜让他失望……虽然他是医生，他从来不接受特殊的感情，我也曾经试图暗示什么，只可惜话题刚开头就草草结束。

我的未来会是怎样？我不知道，说不定在外人眼里，我和karl会是一辈子的好友。

他冷静沉稳，理智传统；我不同，我热情开朗，无所禁忌，兴趣广泛。

然而karl并不是外界传说中那么难接近的人，相反他认可了谁，他的内心也就逐渐对其敞开，而我……我的内心一直牢牢紧闭。

唯一的敞开就在刚才。

幸而karl没有听懂。

罢了，求而不得是人间常态。

可是即便如此，我还是忍不住幻想，假若有可能，仅仅是有可能说出自己的内心，karl会远离我吗？

罢了，停止不缺实际的幻想吧。

我一定是病中糊涂，才会在今夜写下如此散乱的文字。

看来我得打急救电话，好好治一治病，让痛苦的大脑和身体得到休息。

我应该把karl叫回来吗？我现在难受极了，胸口像压着一座高加索山，刚才在急救电话里，我差点说不清楚办公室地址。

可笑的是我居然有力气写下这么多的独白。

愿上帝保佑我。

愿我健康、快乐、知足。

我热爱这个世界，热爱山水、阳光、空气。

我也热爱父亲、母亲、逝去的芭比，以及karl。

我热爱一切。

即便你们从来不知道我对你们的爱远远胜过爱我自己。

……

日记戛然而止。

沈如磐曾经听萧与时说，科尔没有救回来，因为肺闭锁猝死在急救台。

她读到这里突然惶惶不安起来。

她只是想看一看和假体相关的东西，却不小心看到如此炙手的日记。

萧与时知道科尔的感情吗？或许不知道，否则他不会把科尔的日记光明正大地收在箱子里。