世人遇事时一般分两类，一类是帮理不帮亲，一类是帮亲不帮理，还觉得前者更好一点，能显出自己的风格，而我却觉得我会是后者，觉得分明后者才更难得。

亲人于我们是那么特殊的存在，难道还不值得我们不分青红皂白偏袒吗？与别人的评判相对，依旧守在他们身边，这多好。

可现在却没这么清楚了。

事到临头我发现，我不能再把&ldo;三哥&rdo;和&ldo;亲&rdo;毫无怀疑地联系在一起。

如果我逼着自己这么做，我更难受。

我说服不了自己。

我想起段烨和我说过，你别总把自己当坏人。

是，我的确经常愿意自己是个坏人。

我觉得坏人少很多烦恼，坏人不用担忧照顾那么多，坏人可以不清醒。

当个坏人多轻松啊，我干什么都有理由了。

但是……那也只是幻想而已，这样的我可以变坚强，成为我的一个理由。

但其实我根本就不是这么个人。

段烨说得对，我没必要，因为我根本做不到这样不分青红皂白，我心里有条线清楚着呢，我碰都不会碰。

虽然我对三哥的事情越来越无力痛苦，但也因为明白过来我不肯改我的底线而心安。

当初段烨做事那么无情狠绝的时候，我没怕他，现在也算还一下。

静下心想，我尽量把三哥和我的距离拽远，再去想我们的事。

分离这么久，我竟然连他的脸都记得不清晰了。

回忆的时候那面孔总是一晃而过，剩下的便是其他一些细节，比如他挪动棋子的手指，比如手中晃动的玉佩。

我的视线好像就局限在这小小的部分，上下移一寸都不行，记忆都不懂，只剩一幅幅画面。

大概前一段时间还不是这样的，即使那时我在刻意回避我的过去，但那些生动的场景还是时时出现折磨我，现在却好像突然遗失了一部分记忆，那些东西都褪色了。

现实无情的击溃我的想象，这才让我一步步走出那世外桃源一般的过去，正视我那粉饰过的美好。

也许之前，这些也不是真的，是我痛苦时聊以□□的编造而已。

即使是想着这些，我还是因为身体的疲乏睡过去了。

然后十分难得的，我做了一个梦。

我已经很久没有梦了，既不会再梦中追寻幼时的轻松，也不噩梦缠身，好像老天爷觉得不把睡眠时间补给我就太折磨我了。

可是这天我梦见三哥走的那天。

我没有看见他走，前一天还好好的，第二天起来我没找到人才知道三哥出了远门，最后就瞒着我一个。

江盛秋当年绝对不会哭闹的，听完他们解释就&ldo;理解&rdo;了，就是这么坚强才对。

我自己都不对自己承认那种&ldo;被抛下&rdo;的感觉。

可这次我在哭叫，我狠狠闹了一场，我说我要去找他。

若是我清醒，大概这时候已经不会有这么波动的情绪，可是当年毕竟只是隐忍，我真的难受。