她哭了，她流泪了，她委屈了，难过了，但是在我面前，依然是处于优越地位的。

我想，她对我那么宽宏大量，那么隐忍，那么委屈求全，也许恰恰证明，她清清楚楚，明明白白地知道，在我和她之间，她永远是处于优越地位的。

这一地位，是我所根本不可扭转，也不可动摇的。

我想重新握有拒绝的权力，可是仔细想想，她又并没有剥夺过我这种权力。

只能说我自己放弃了这种权力。

除了情感和她那份儿温柔，我不再接受她的任何给予，正是因为，我不想彻底放弃，一点儿也不给自己保留。

有几次，我真想大声对她吼：&039;滚你妈的！

&039;可是我根本没有这个勇气。

我害怕果真失去了她，远远甚于我希望摆脱她。

我爱她，却又觉得爱的屈辱。

我恨她，却又觉得恨得没有人味儿，不近情理。

我也曾暗暗诅咒她患上癌症，艾滋病，白血病什么的。

不是因为对她恨到这种地步。

也不是因为我灵魂邪恶到这种地步。

而是因为，那么一来，也许只有那么一来，我对她才会爱得更自尊些。

我可以无微不至地照顾她。

我可以周周到到地服侍她。

我会经常守在她身边，轻轻握住她的手给她无尽的温柔。

甚至，我可以毫不犹豫地和她结婚。

她由于病痛而耍脾气的时候，我也可以逆来顺受。

什么都可以。

但是我只要体验一种优越。

一种对方改变不了的动摇不了的伤害不了的打击不了的优越。

哪怕仅仅在她一个人面前才可能具有的。

哪怕一生仅仅能体验到一次！

可是我知道这只不过是我的幻想。

谁都会有某种优越感而我就没有。

我成了大学生之后我仍没有。

我高考的时候是全县第四名啊！

这一点在大学里似乎不值一提。

而我仍然要为毕业分配问题所苦恼。

苦恼得夜里失眠服了安眠药片也睡不着。

我羡慕别人嫉妒别人诅咒别人包括对我好的一个女孩儿，而现在这诅咒似乎落在了我自己的身上。

我知道化验结果会是什么。

否则我从手术台上坐起来的时候，那动手术的医生不会以那么怜悯的目光瞧着我……