然而这样的心愿总会出现让人意想不到的旁支分节。捐款完手头紧张偷拿妈妈的钱包出来,败露后比起挨打,听到涉及人格品质的严重批评。又或者在朋友生日那天与她起了纠纷,顶着大雨回家的路上只想告诉任一个人&ot;她的新相机根本就是借的!她说自己的爸爸在政府里工作其实根本没有!&ot;头上有阿姨突然推开窗对我喊&ot;你别喂了行伐?!野猫越聚越多了!&ot;因为考试而在放学后疲倦无力的腰背,于是对下一站上车的某个孕妇异常不满,万般不情愿地从座位上起身,甚至想瞪她一眼。
可依然坚信自己是个正面人物。哪怕过去十几二十年,和越来越多的人闹过不快,撒过谎吹过牛,气愤得掐着指甲,内心随时预备各种诅咒,却毫无动摇依然坚信这一点。
认定在自己身体里面,长着正直正义的种子,它在微湿的心脏上顺利地扎根抽芽,随后或许在一夜之间,诡异的朔风由下而上吹送,将它拉扯延伸,送到穹顶高处,变成参天的绿荫,覆盖大半荒野,最高的地方能望见弧行的地平线。
直到是某天,我买了零食嬉笑着跟朋友走进学校寝室,接下来的闲聊里又因为哪处不合冒起火药味。她看着我说&ot;没人告诉过你说你真的不怎么样吗?&ot;,然后扭头过去背朝着我自顾自地翻书。
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写完上面这段以后停了很久。这两天台风入境,雨势顺利地带来降温。湿冷的水气被压在地面上方十几厘米的范围内劈啪作响。夜晚携来更多模糊不清的声息,将远近的灯光都抹得如同孤岛,遥远的暗黄。
很多事情注定不明白。而&ot;想不通&ot;和&ot;想通了&ot;这两者之间究竟哪个更痛苦,答案是显而易见的。
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有天奶奶和叔叔吵到我家来。叔叔气愤得几乎要爆发,对奶奶厉声说&ot;你把我家钥匙拿出来还给我,你拿出来!&ot;奶奶也没有示弱,她举着筷子指指戳戳提高嗓门同样喊回去&ot;凭什么!让她跟你一起舒服过日子?!烂污女人!外地来的烂污女人!&ot;
我和爸爸在一旁吃饭,爸爸早已没有了劝说的意愿,我从碗上抬头,奶奶同样因为情绪激动的脸扭在一起,说的全是对自己媳妇不堪的脏话。常见于小说里的描写的&ot;和蔼的老人&ot;,和当时的她的确没有丝毫联系。
但她却依然能在平日是和蔼的老人,虽然有些固执,坚持要给爸爸熬鸡汤,跑到五站地外的菜场去买材料。
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你能明白我想说的不是&ot;容忍&ot;不是&ot;体恤&ot;,更不是&ot;尊老敬幼&ot;。
第4节:蜉蝣(1)
亿万年亿万年里得以维持平衡,或许就是因为这颗星球上什么都能同时,或者交替发生。
当我有时无法克制地用厌恶的眼光注视奶奶时,她的不可理喻和恶毒是无法回避的确切,那么也总有一天,我会知道,自己在某些人眼中同样挂着负面的注脚:&ot;不负责&ot;,&ot;自高自大&ot;,&ot;懒散&ot;,&ot;脾气古怪&ot;,甚至是&ot;下作&ot;和&ot;愚蠢&ot;。
的确这样,既然曾经撒过谎吹过牛,逃避过也一定会有放弃,对谁反感,吵架和互相仇视--十几二十年提供了太多时光和事件让它们频繁发生。那么理所当然会在某个世界的角落,站着阴暗的我,卑微的我,幼稚的我,刻薄蛮横的我,她真实存在并不时出现,充当一个反面角色,供一群人讨厌,被运用在嘲讽的笑话里,提起的口气全是轻蔑。
即便与此同时,心里依然存在的种子,我认为从很早以前便已经存在的种子,眼下建成自己的世界,还没有入秋的时候它绿得发亮。
那是小时候简单的打算&ot;我要做一个善良的,被别人喜欢的人&ot;。
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终于想通后获得的答案。
&ot;想不通&ot;和&ot;想通了&ot;这两者之间究竟哪个更痛苦,结论果然显而易见。
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爸爸摔掉奶奶告状的电话,说:&ot;这老太已经神经不正常了。把别人骂成那样,什么菜从超市买的,什么地只拖一遍,连这些她都要看不顺眼要发作。&ot;
我说:&ot;啊?&ot;
妈妈回答我:&ot;她肯定认为自己全是为了你叔叔好。&ot;
从近处的朋友,远处的流言里听见&ot;你不知道她有多糟&ot;的话,&ot;拜托别跟我提起她&ot;的话。
现在也不会与多年前一样愕然。
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我爬到树的顶端,果然它矗立到天际,地面是一整个圆弧辽阔相接。月球巨大清晰能看见上面凹凸不平的斑点。
欣喜和激动间想要高声大叫。尽管于此同时,这个奇妙的平衡的世界另一端,站在那的无知,软弱,盲目愚蠢的我,作为得用不屑口吻才能提起的反面名字。在四下鄙夷的指责中,她听见从久远年代传来的句子。
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&ot;要做一个善良的,被别人喜欢的人&ot;。
题目:蜉蝣
[一]
这个夏天像有势必融化掉什么的决心,整个马路在视线里蒸腾扭曲,而忘在饭桌上的蛋糕缓缓塌下一条粘稠的奶油线。隔壁人家的窗开着,风扇映在夕阳里,孜孜不倦地搅拌着深黄浅黄。知了的叫声在空气中画出棋格,喧嚣已经扩展了大部分版面。
电视里说明天依然是高温的晴天。
[二]
走出教学楼的人群花了好久的功夫依然没有散开,它与守在校门外的家长汇聚到一起,马路被堵塞得严严实实,司机们频频按着喇叭。
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