我好像有好多话想说,但是又不知道该从哪说起。
我觉得死亡这件事情,我好像这一年也思考了很多很多很多了。
我特别能理解生命的最重要的不在于其长度,而在于质量。
我觉得后半段的质量确实不太好,但是从什么时候开始去界定它就是不好的呢?
其实我可希望我的生命是烟花那样子的,或者是昙花那样子的。
我希望我的枯萎是一瞬间的,我不希望它是一个很漫长的过程,我希望它是一个很短暂的过程。
在最美的时候逝去。所以我比较能接受的是植物的枯萎,我觉得人枯萎的这个过程还是太过于漫长了。
可能是我病的太早了。有好多不是说到80岁才会有一些基础病。
其实我觉得人来到这个世界上是一件很不公平的事情,就是生不是由我们控制的,死也不是由我们控制的。
谁也不知道死后有什么,谁也不知道死后的世界是不是一个更好的世界,可是还是会有那么多的人去阻止你的消亡。
也许生命的尽头,或者说死亡的尽头并不是消失了,而是更好的一个世界。那如果要是这个样子的话,阻止他们的逝去不就是一件很残忍的事情吗?
还有就是如何体面的死去?
我是忠实的安乐死的支持者。但是安乐死的费用实在是太贵了,安乐死的费用大概70万。并且他对安乐死会有非常非常严苛的标准。
还有就是抑郁症同样也是一种病,所以我特别支持一种观点是:抑郁自杀的人仍然是病死的观点。
因为他不是心情的问题,我觉得他是命运的问题。
如果要是有一个按钮一拍我就没了,那我应该会很开心。
我就是想这样子去消失,就是按一个按钮就没有了,我就化为虚无。
或者说,我就成为了另一种的物质,因为毕竟总量是一样的嘛,我的肉体消失了,它肯定会变成一个其他的物质。
即便说我是变成了尘土,尘归尘,土归土,化为虚无。
我感觉我自己应该说点儿什么,但是我又不知道我自己在说些什么。
我觉得对我来说应该是质量大于长度的。
生命的质量要比生命的长度更重要。我就觉得我现在质量不太好。
我本来发那些从小到大的经历,我是为了治愈我自己。但是我发完之后,我好像更抑郁了。
就这样理过完了之后,就觉得这痛苦的人生不要也罢,就是感觉还是其中的痛苦要远远大于那些幸福和快乐的瞬间。
人的一辈子活的就是几个瞬间。
可是就这么短暂的瞬间,怎么可以支撑人去走过漫长的人生呢?我觉得我做不到,就是我就为了这几个瞬间,我去苦苦的挣扎,走过这痛苦的漫长的时间吗?我做不到。
我觉得我最近陷在这个虚无主义里的原因是,我没有一个活下去的理由,我没有一个必须要去走下去的这样的一个理由。
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