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第16部分（第1页）

我想摇头，但我却点头。于是小毅提出要见一见张骞。我迟疑一下，还是点头同意了。

我们回到家里的时候，姐姐告诉我，妈妈不顾旅途的疲劳，买菜剁馅包了一下午的饺子。我亲爱的母亲，她还像疼儿子一样疼小毅，她知道我们的分手很无奈，却不知道小毅母亲对她女儿的伤害。我装作很开心的样子推小毅去厨房帮忙。张骞也在，他们把妈妈请出厨房，让妈妈坐到床上歇会儿，然后两个男孩儿在厨房里一个炒菜，一个煮水饺，忙得不亦乐乎。我在外屋隐约听到小毅问张骞是做什么工作的，家里几口人，语气仿佛他是这个家庭的哥哥，必须了解自己的妹妹要托付终身的人是否能让他放心。

吃饭的时候，我破例喝了半杯白酒，两个男孩儿都不让我喝，我说：“酒逢知己千杯少嘛，干吗不让我发自内心地笑一笑呢？”

那晚我真的喝醉了，后来我才知道，小毅和张骞也喝醉了，在我家吃过饺子之后，他们又去了饭店喝酒。我问小毅：“你们都说了些什么？”小毅说是他们男人的话题。说这些话的时候，小毅人已经在东京。他临走前没有来得及看我一眼。

那对紫红色的玉镯在秋天的阳光照耀下温热而有光芒，似乎还留着恋人的体温。张骞问我：“心曼，我一直在等你，你考虑得怎么样了？”我愣住了，才想起我去北京之前曾经答应张骞考虑的事情。张骞还说，他看到小毅很自卑，他没有小毅的英俊也没有小毅优越的家庭条件，但是，他身体棒有力气，可以给我安定和平实的日子。

有一片落叶飘到我的棉布裙上，秋天是一个丰收的季节，但北方的秋天并不浪漫，各家个户都要忙碌着储存过冬的白菜和土豆，腌酸菜和各色咸菜。我似乎看见头发凌乱衣裙不整的我坐在轮椅上指手画脚，老公被我指使得像陀螺一样在庭院和房间里转来转去，我不禁打了一个冷战。

我说服母亲，以最快的速度退掉了出租屋。返回家乡的头天晚上我在QQ里给张骞留言：“谢谢您陪我走过了一个美丽的夏天！”

天一直在下雨，冷风吹得人直哆嗦。临上车，才想起锅碗瓢盆在厨房里还没有拿上车呢，于是弟弟他们返回身继续搬家。

我记得戒指明明是放在电脑桌上的怎么却不见了呢？那枚黑色的指环配我的蒙古手链戴在手腕上很漂亮，因它们的美丽，记不清有多少人向我投来赞美的目光。我在忙碌的人群中细心地寻找我的那枚小小的黑色指环，任性得像个孩子。一声清脆的响声迫使我停止寻找，我忽然感觉那枚指环对于我来说其实并不重要，最重要的东西我已经失去了——

随着清脆的破裂声，紫色的玉镯掉到地砖上碎裂成无数小石子，一块一块殷红如吐血的花蕾。梅花有红色的，日本的樱花也有红色的吗？我疲惫地靠着车窗，闭上眼睛，脸上落满了雨。我知道，这一次我是真的失去了小毅。

第四部分　我在生命的春天里遇见他　永远的玫瑰（1）

春曼

那是2004年4月15日，我为之刻骨铭心的日子。从那天你在《半边天…张越访谈》节目中看到我的故事后，每天早晨都打来电话问候我，偏偏每次你打来电话问候我时，都赶上我正在洗漱，我含着满口的牙膏沫口齿不清地只能和你简单说几句话就挂断电话。在断断续续地交谈中，我逐渐了解了一点有关你的情况。你告诉我，你生活在距离我很远的陕西省潼川市的一个小乡村，如果不是认识你，我想我这辈子都不会知道在山西省潼川市还有一个名叫马家河的小村子。而你却说：“春曼，如果不是认识你，我想我这辈子都不会有牵挂了，或许生命已经走入极端。”我听了你的话，心里一下紧缩，你的亲和力让我产生一种无法抵抗的亲切和责任感，在心底有一个声音悄悄地对我说：你一定要成为他的朋友，给他温暖和理解，帮助他从失意的情绪中勇敢地走出来，重新拥有阳光和自信。

你告诉我，在九年前的那场煤矿事故中，你拼尽全力从井下救出两名工友，而你自己却因没有及时逃离被坍塌的泥块和岩石砸伤，从此永远坐在了轮椅上，至今在你的身体里还有钢板没有取出。你的父亲由于无法接受儿子下半生将要在轮椅上度过的残酷现实，老人家急火攻心猝然离开了这个世界。在你的内心深处，也压抑着山一样沉重的痛苦。每天傍晚，看着母亲满身疲惫地从地里干活儿回来，你的心里就会充满了深深的自责和内疚。母亲的心情也很烦躁，看到你望着电视呆坐着，她似乎无法体谅儿子的心情，你的一句“妈妈您知道我的心情也很难受吗？”并没有触动妈妈对你的体谅和爱，她恼怒地从轮椅上把你推了下去，这深深地伤害和刺痛了你。后来你从家里搬出去，开了一个小食杂店独自生活。四年来你都没有回过家，妈妈也没有来看望过你，一次也没有。我能理解你也能理解你的妈妈，但我无法理解你们母子之间的感情，就真的那么淡漠吗？而你跟我叙述的时候，你的声音在哽咽，我也没有勇气再听下去了，泪水也悄悄地从我的眼里滑落。

你和你的经历，演绎的是一个真实得近乎残酷的人性悲剧。

被你救起的那两名工友，随着时间的推移似乎已经忘记了是你用自己健康的身体换来了他们的生命，在当时，你完全可以自顾自地逃生的，但，你没有那么做。你说你不后悔，你只是觉得在事情发生后看到了人性的冷漠，这让你感到深深的悲哀。

你在电话中告诉我，你给我寄来一封信，你要我一定收下，否则就是我对你做人的否定和伤害，因为，在电视上看到我的故事之前，你已经不再相信在你的生活中还会有美好和牵挂。我被你的善良感动了，我接受了你的心意，但我坚决不肯接受你每个月都给我寄一点钱来。我们在电话中争执了很久，我说如果你不听我的话每个月都寄钱给我，我就如数寄还回去。你却说：“就让我做你哥，接受哥哥对妹妹的一分牵挂好吗？”我接受你做我哥，但我不能要你用这样的心情和这样的身体一分分赚来的血汗钱呀。

接连几天都没有你的电话，我的内心有一种惦念和不安在慢慢滋生，我想起你糟糕的状况和忧郁的心境，真的很担心你做出什么样的傻事来。我给你写了一封信，在信里我说：“我不是不让你总给我打电话，而是怕你的收入无法支付昂贵的长途电话费，如果经济可以承受的话，你可以隔段时间通一次电话，我们彼此报一声平安，好吗？”我随信还寄去一张你一直想要的我的相片。

一星期之后的晚上，你终于打来电话，告诉我信件收到了，但是你没有拆开，你说它的分量很重，重得让你没有勇气拆阅。

那天，窗外阳光明媚，你在电话里说：“春曼，我想送你一份礼物，好吗？”你没有告诉我是什么，你在实施着你的计划，我在猜测中等待着会是什么礼物。过了几天之后，你打电话告诉我，你给我买了30枝红玫瑰，你说你马上就去邮局办理邮寄，从你的声音里我听出来你特别激动，你的心情也格外地好。你问我要吗？我说我要，我希望你的心情随着30朵玫瑰花的绽放也能明朗和快乐起来。然而，坐在轮椅上的你在朋友的帮助下跑了三趟邮局，玫瑰花都没有寄出来，因为你要求玫瑰花必须是完好无损地开放在我的面前。检查包裹的小伙子失去了耐心，重重地抛给你一句话：“有本事你自己送去！”小伙子的话深深地刺伤了你的自尊心，你把花扔在柜台上掉头离去。以后一段时间你的心情一直很郁闷，你对我说：“春曼，我真没用，我想对你表达一份心意都无法做到。”我安慰你：“虽然我没有收到你的鲜花，但它永远绽放在我的心中。”你叹息一声：“你不能来陕西，如果你能来的话，我带你去看兵马俑，现在我要给你买一套。”我劝你不要太破费，你却说：“你怎么老跟我提钱、钱的？钱不重要，我一定要送给你！”你怕兵马俑在路途中磕破，你花了好长的时间，费了好大的力气钉制了一个小木盒子，用泡沫板充填了所有的空间，然而，收到时马的一只腿还是摔断了，弟弟用胶帮我粘上，四名勇士和一匹战马就摆在我的小书橱里，每天陪伴我从晨曦到日落，你的关怀就在我身边。

曾经有一段日子，我更换了电话号码，你几次打原来的电话都找不到我，你开始隐隐地担心。所有可能发生的事情你都想到了，甚至想我是不是结婚了，如果我真的结婚了的话，那么以后就不能再像从前一样和我轻松随意地通电话了。同时你也在想，那就给妈妈或者是妹妹弟弟打个电话吧，曲线地打听我生活得是否开心。

第四部分　我在生命的春天里遇见他　永远的玫瑰（2）

在听你讲这个美丽的误会时，我咯咯地笑得肚子疼，电话那端你也笑了，你笑得有一点苦涩，我感觉到了。

你让我帮你一个忙，到我生活的小镇寻找一家鲜花店的电话号码给你，你想以汇款的方式托鲜花店给我送30朵红玫瑰。你说我是惟一可以帮助你完成心愿的，因为在我居住的小镇你没有认识的熟人。你的恳切让我不得不答应并接受你的请求。

我还没有来得及打听到鲜花店的电话号码，就应北京电视台的邀请去北京录制一期《真情互动》的访谈节目。我想告诉你一声再走，而你的电话拨通后就是没有人接听。临上车时我的小灵通忽然响起了《爱的罗曼史》那优美的旋律，我接听后电话那端却没有声音，我看是一个陌生的手机号码，没有多想就挂断了，事后我在北京和你通电话时才知道那个无声电话是你借朋友手机打过来的，你说你只是想听听我的声音，你就放心和满足了。

你有什么话想说却没有勇气说出来？你只是听听我的声音就放心和满足了？我来不及细想，配合剧组采访的过程是紧张而忙碌的。在我和主持人文燕老师交流的时候，她知道了我们之间的故事，也被你的执著和真诚感动，她要代你送我象征我生命的30朵红玫瑰。

晚上我和妹妹还有妈妈去录影棚录制节目，访谈接近尾声的时候，文燕老师站起身，向现场的观众讲述了你的故事，邀请一名年龄和你相仿的小伙子代你把鲜花送给我。录影棚里的大舞台是玻璃制的，透明的玻璃下开满了金色的向日葵，男孩儿手捧鲜花一步一步走上舞台，话外音里重复着你曾经对我说过的话：“春曼，你是一个好姑娘，你应该得到它！”当男孩儿把30朵怒放的红玫瑰郑重地放到我的怀里的时候，我感觉我捧的是你沉甸甸的感情，沉甸甸的心，而我的心里也溢满了酸涩的甜蜜。那个男孩儿还代你拥抱了我，在他拥抱我的时候，我的眼前分明是浮动着你的身影，我感受到了你温暖的气息。当晚就打电话告诉你：“文燕老师和那个小伙子代你完成了你的心愿。”

从北京回来的一个上午，你打来电话诉说了这些日子对我的牵挂和思念，你说晚上要我等你的电话。深夜，我接听到你的电话，你告诉我你刚刚又看了一遍我写给你的信，你叫着我的名字，声音里充满了无限的难过。你说今天有位远方亲戚给你介绍了一个女孩儿，你就要去相亲了，女孩智力有点障碍，其余的你什么都不知道，也不想知道。你稀里糊涂地接受了这门亲事，你害怕孤独、怕辛辛苦苦做了饭菜没人吃。你说：“春曼，我想和妈妈说话好吗？”你以前也这样要求过要和妈妈说话，但我都没有答应你。我把电话交给身旁的母亲。母亲听我说起过你的故事，你们亲热地相互问候，当妈妈把电话交给我的时候，你忍不住哭了。你很伤心地哭，你说你好想叫一声妈妈，但没好意思开口。你哭着说：“春曼，我恨你！”又说，“你现在给我写一封信好吗？在我相亲回来时能看到你的信了，我的心里会多少有一点安慰的！”与每次一样，你要我先把电话挂断，我不肯，不想让你在哭着的时候，听到我挂机的声音。迫于你的恳求还是我先把电话挂断，挂断电话我也哭了，这是我第一次为一个在远方牵挂我的人哭泣。你是我永远的哥哥，也将是我永远的牵挂，我在每一个不眠的夜晚为你深情地祝福！

那30朵红玫瑰与我一起经历了路途的奔波，今夜就绽放在我的床头，感谢文燕老师给了我们心灵契合的机会，了却你一份心愿。随着季节的轮换，凋谢的花朵会永远绽放在我的心里。

第四部分　我在生命的春天里遇见他　如果我不叫你哥

心曼

午夜的大理寺房间内，我孤零零地坐在1号桌前，有一种欲哭无泪的痛咀嚼着我的心。你命令我：去吃饭！！！！！然后起身离去。

房间很大，举目四顾，一排一排的桌椅前空空如也，在这样静谧的房间里下棋感觉很温馨，尤其是与你。我不是第一次下象棋，第一次与你对垒。今晚我的赌注是如果我赢棋，就不再叫你哥，只喊你名字中的一个字，附加条件是可以对你说出在我心底埋藏已久的三个字。起初你不同意，是坚决不同意。后来我的棋艺给了你胜券在握的把握，你说好，只是还说，如果我输了以后就永远不许再提。我已经没有退路了，深秋的夜晚夜凉如水，我的面颊却渗出了细密的汗珠。一个心慌意乱的女孩儿坐在电脑前努力维护着自己心中那份圣洁而美好的情感，寻觅一缕阳光绽放，哪怕只是瞬间的绽放之后就凋零，也要为你留下淡淡馨香。可是我的棋艺并不因为我心情的迫切而有所长进，棋子被我摆布得一塌糊涂犹如我凌乱起来的思绪和破碎的心境。你吃掉卒子、车、马和老将，可输给你的那颗心你却拒收，不要。我深呼吸，咬住嘴唇已经不觉得痛，只是舌尖咸咸的，想必明天不用化妆嘴唇也是红润的了。也许你固守的不是棋盘上的阵地，而是你心之界限。你害怕我的活泼会惊扰你平静的心海，而你已潜入我的心之深处又让我如何是好？！

我无力地说，我还没有吃饭，只为等待那三个字。你说去吃饭，我等你。我说我不饿，别逼我呀！你生起气来很有力度：不理你，去吃饭，否则别和我说话。我急忙道歉：哥、哥、哥！别生气嘛，对不起，我去还不行吗？你等我啊！

我已经虚弱得吃不下任何东西了。我孤零零地坐在1号桌前，欲哭无泪的痛在无情地咀嚼着我的心。我就那样坐着等待和煎熬五分钟，然后到QQ里发消息说：哥，我回来了，可以吗？你以为我真的吃饱饭了，又哄我去睡觉。我任性地说你走就算我赢棋，因为我知道我无法赢棋，是永远。而我真的不愿放弃。我已经泪流满面。

有一个过客闯入大理寺邀我下棋，我不理，拒绝之后房间里又是我一个人，忧伤而幽怨地守候在桌前，那时我好想有一头瀑布般的长发遮住我脸上的泪痕与伤痕。我的心无力而无助。

你走进房间，说拿你没办法。坐在我身边，我们就那样彼此注视着坐在桌前，我一下子热泪盈眶……我说我不下了，没有信心了，哥，求你，就这样陪陪我好吗？你就那样陪着我坐在那里，中间说了好多话，好多话里都是不可以。我说你我认识已经好多年了，三个字很简单，我也很单纯，你说可是你做不到单纯，还说那对我是伤害。而你不知，如果我不是能承受得起的话我不会强求什么，我在让步，?

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