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在我很小的时候,已经舍弃结婚生子、幸福过活的人生。
纵使得知了此一不幸消息,对我而言实在没什么差别。
这算什么大事吗?
不能生孩子又如何?
难道说,我就此成了不值得同情的人吗?还是说‐‐生不了孩子的女人算不上人吗?若是如此,我也不想当人。
那么我算什么?不是女人也不是男人的我,难道就没有活着的资格吗?
我不想当女人。
一直以来我都不想。
我欠缺的并不是健康的身体或开朗的个性。
而是‐‐女性的特质。
一直以来,我顽固地拒绝成为女人‐‐不论是老成的思想,还是仿佛了悟一切的放弃,一切都只是基于此一心境的伪装。
这样的我,理所当然地与妹妹的差异随着成长也愈来愈明显。
谁也无法理解我的心情,且可恨的是,我的身体也确确实实地朝向女人蜕变。
那么,如今变得再也不能怀孕岂不是个好消息吗?
于是就在我十六岁的冬天,长久以来的愿望成真‐‐我不再是个女人。
但我的家庭也随之逐渐崩坏瓦解了。
战争开始了。
那个年头,一切是如此残酷,但对于放弃女人的我而言,也未必就是不幸。
战争刚开始时,整个社会高呼增产报国,可是等到战情告急,这些空头口号也没人喊了。
举园上下染上一片不幸的色彩,我个人的小小扭曲被埋没在全国性的巨大扭曲之中。
市町遭到燃烧弹袭击,成了一片火海。
全国人民死到临头才慌张、恐惧、哭泣。
战火也袭击了医院。
父母亲茫然地呆站着,看着遭炸弹击中、燃烧得轰然作响的建筑物,妹妹哭了。
‐‐要烧掉吗?
‐‐对啊。
总是窥视死亡深渊的我一点也不觉得恐怖,亦不感到悲伤。
‐‐当然烧了才好呀。
‐‐当然烧得一干二净才好呀。
我想。
仔细想来,我与父母、妹妹从那时候起就不太说话了。
开战前后,我的家开始崩坏瓦解,如今已经完全分崩离析了。
医院在空袭之中受到严重的破坏。
三栋建筑当中,有两栋已不堪使用,原本的驻院医师也几乎全部战死,废墟当中只剩下崩坏的家庭。
成了空壳子的家庭,与墙壁、天花板同样坑坑洞洞的建筑物一起迎接败战之日。
我二十岁,妹妹十九岁。
战争刚结束时,医院提供遭空袭受伤的人们病床,所以一时还很热闹,我也在医院里帮忙看护。
可笑的是,忙碌时的我总觉得自己很可靠,殊不知那只是错觉。
那是个仅仅为了求生存就得耗上一切精力的年代,我没有空闲思考多余之事。