我不稀罕他们的同情,因为我并没有因为那个人的死感到悲伤,我痛苦的是没能亲手杀了他,痛苦的是他竟然这么轻松就死了。
在我的想法里,他应该被千刀万剐,或者找一个地下室,让他尝尝古代的十大酷刑,他不是喜欢刺激么,我应该圆了他的梦。
噩梦醒不了了。
这段时间我只要一闭眼就能听见他对我说过的污言秽语,能听见我妈在旁边助纣为虐的声音。
说到底,入了地狱的还是只有我一个人。
人是最恶心的动物,也是最天真的动物。
我如同行尸走肉一样度过了三个月,齐乐思寄来的信堆满了我的桌子。
我一封都没拆。
我对他也已经毫无兴趣了,甚至连性欲都没有。
昨天二房东敲我房门,说在洗手间捡到一张照片,问是不是我的。
我一看,竟然是齐乐思的大头贴。
我忘了是什么时候拿去的洗手间,洗澡的时候打手枪,把他照片放在了洗脸池上就忘了拿回来。
我说不是我的。
他脸上有疑问,但没多纠缠。
如果说这三个月来还有什么能让我感受到&ldo;人气&rdo;的话,那就是二房东跟他男朋友了。
有时候看着他们,觉得嫉妒。
我们都是同样的人类,为什么他们可以享受着平静安稳的生活,可以遇到健康正常的爱情,我就不行?
不过我也知道,像我这样的人,哪配得到爱情。
爱情这两个字永远不会出现在我的字典里,那种感情不说多崇高,但至少我是不会拥有的。
我没那么幸运。
我是个生活在炼狱中被无数恶鬼纠缠着的弃儿。
没有人要我。
没有人想拯救我。
还是想毁了这个世界,我要死的话,拉着世界跟我陪葬多痛快。
但我不行,我毁不了这个世界,所以我不要死。
我不死,但也没法好好活着。
我已经不求解脱了,就等着哪天彻底疯掉,用一双疯子的眼睛看世界,世界会不会变得更可爱一点?
第三十章30齐乐思
2004年9月22日
&ldo;求爱者比被爱着更为神圣,因为神附身于前者,而非后者。这是有史以来人类所能产生的最富诗意、最含讥讽的思想,这是一切狡谲和最隐秘的渴望乐趣的泉源。&rdo;
在《死于威尼斯》里有这么一段话,一开始看的时候我就觉得这只是一个苦恋别人的暗恋者的自我安慰。
现在我的关注点更多的放到了&ldo;讥讽&rdo;两个字上。
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