我不想说这世界上有非黑即白的事情或者有正邪分明的人物。

事实上也确实如此，除了影视作品中脸谱化的存在，我从未见过有真正一坏到底的邪恶或者贯穿始终的良善。

但是，人没有好坏，事情却有对错。

世界是复杂的，正义却不应该缺席。

我知道，他们是别人眼中的好儿子好爸爸好丈夫好同事，但不妨碍，他们曾经有过禽兽的一面。

我没有选择报复，甚至那么多年守口如瓶，变相的保护伤害我的人，是出于一个孩童的旁人无法想象的隐忍和善良。

虽然说起来好像很愚蠢很圣母心，但是这么多年翻来覆去的想，我当时真的是有好好考虑他们要承受的后果。

三年以上，最高无期。

我不想他们的爸妈心痛，他们的孩子震惊失望，他们的人生毁于一旦。

但事实证明，毁掉的只有我自己罢了。

现在想想我小时候真的是被迫懂了很多，五六岁时不谙世事，七八岁时心有警醒，翻遍手中能查阅到的妈妈的杂志，看了《妇女生活》，《家庭》，《知音》。

所有相关话题仔细的读，查字典也要读，尽力的去理解。

一知半解，最为致命。

我脑补了很多，惶惶不可终日。

我想，完蛋了，我的清白是不是已经不在了？我会怀孕吗？别人知道了会唾弃我吗？我以后会来月经吗？长大后我还有资格喜欢别人和被别人喜欢吗？会有人娶我吗？会不会新婚之夜被发现然后当场被休掉？

我怀着最幼稚也最压抑的想法，从一个能言善道，爱闹爱笑的小可爱变成了一个沉默寡言，自卑敏感的小可怜。

当然这样的想法也不是每时每刻都在折磨着我，人的自我保护机制十分强大，我有时候会阶段性的忘记这件事情。

但是噩梦惊醒的时候，满脸都是冰凉的眼泪，有时候笑的正开心，突然脑中掠过画面，笑容就僵死在那里，那时候我固执的觉得我是没有幸福快乐的权利的。

画地为牢。

说的就是小时候的我自己。

八岁那年，我许下生日愿望，希望十年后成年的自己，可以好好保护自己，有爱人的能力和被爱的权利。

晚上关灯后，我自己从被窝里爬起来，很虔诚的对着黑暗和虚空磕了头，我对自己说，我想要放过我自己。

不管以后能不能求得别人的谅解，我想原谅自己，和自己和解。

听起来很可笑吗？一个年幼的受害者，却活得水深火热，承受如此煎熬，一心只想要得到救赎。

我后来劝解自己，会这样想。

有时候，无法避免的伤害，就像突如其来射中自己的一只箭，是的，会痛，会有创伤，但那也只是一箭，可以慢慢地好起来。

受伤不可怕，可怕的是不愿意饶恕自己，反复撕裂伤口。