从我记事以来,母亲就从外面回来。那时候的天空很蓝,那时候的我拥有真正意义上的童年。虽然我什么都没有,但是我依然在母亲的怀抱中度过了最美好的童年,母亲也给了我最纯美的爱。
我喜欢在屋檐的窗台下种植自己喜欢的绿植,喜欢在盛夏的夜晚和母亲享受夏夜的微风,秋天喜欢收获母亲辛勤耕种的作物,冬日喜欢和母亲围在火炉前聊聊最近的“趣事”。
仿佛我的童年是那么那么的美好,虽平淡无奇倒也宁静自然。但事实上我的童年虽然美好,但绝非平平淡淡。
生活在农村的童年时期,是出了名的调皮捣蛋。
在我十岁那年,我用刀子把同村同学的雨伞割破了一个大洞。我不自责,更不会为此而深感懊悔,因为我就是我,是那个很坏很坏的孩子,而坏孩子是不会做错事的,因为他可能就是个错误。就像叶落下了,任她飞往何处,飞的多高多远,也总有亲吻大地的时刻。因为她就是她,只是一片叶子,叶子没有翅膀,固然不会永远停留在那片苍穹。
但需要清楚的是,错了就是错了,总要有人替你买单,或自行承受恶果,因果循环,是天道,也是人道。他她回到家后便带上了她的母亲来到了我家。和以往的桥段并没有什么不同,唯一的不同在于我目睹了母亲买单的整个过程。
她母亲一来到我家门口便破口大骂我的罪状,正在做饭的母亲连忙停下手中的工作来到门口。我就在一旁看着,母亲像个做错了事的小孩一样微微低着头,倾听着她母亲的状词。自我神化成一个高贵的母亲,为她的孩子寻求一个“公道”。母亲一直微微低头,不敢大声说话,而她却并没有看到母亲的温柔与善良,反倒变本加厉的不依不饶。母亲别无他法,错在我,便只能一个劲儿的道歉,一个劲儿的赔不是。母亲本就很脆弱,一旁看着的我流下了平生泪——两行。
强烈的愧疚感涌上心头,深觉母亲替我承受了太多太多。做错事的人是我,为什么要母亲替我买单。而这样的场景又何止一次,这样对待我母亲的又何止一人,她是我的母亲啊。
我觉着就是我这个人人喊打的坏小孩,害的母亲丧失了她的全部尊严——为了为我买单。
我转身慢慢的走在泥泞的村道上,不知不觉夜已经深了,周围黑漆漆一片,没有一丝灯光,只有一轮明月洒在弯曲的村道上。是的我离家出走了,我不愿让我的错误,让我这个坏小孩犯下的错让她替我承受这一切。我爱她,她也很爱我。我想着我的离开会不会更好一些。
于是乎,我便一直沿着崎岖的村道往前走,夜很黑,但我没有丝毫的害怕。因为一腔愧疚填满了我心中的山岛。我只盼望着走的再远一些,再远一些,直到再也回不去,她们也找不着。
估摸着到了十二点左右吧!就觉得很困,这时路边刚刚好有座类似于破庙老房子。走进去,住着幽灵般黑暗,但似乎没有丝毫畏惧之意,随便找了个角落,顺势倒下就这么睡了。忘了自己那晚到底睡的是很香,还是醒了多次,可以知道到的是母亲一整夜都在苍白的月光下寻找。
后来听村里的人说,这么多年村里还没有哪个夜晚像那个晚上这般热闹。整个村的大人们敲着锣鼓,提着油灯,满山遍野的寻找。虽然未曾亲眼目睹这满山遍野的油灯到底有多壮观。但一定撼人心魄。
苍白月光下,飞舞着一群飞了一整夜的萤火虫。那些烛光是对一个坏小孩的关心和爱吗?如果不是,那又是一种怎样的感情?
坏小孩是坏,但依然单纯。当他在清晨醒来时,感觉饿了,怎么办?当然是——回家。只有回家才能吃到东西,才能吃饭他母亲做的汤蛋面,这一点他清楚的很。……
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