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出来后,我电话不能用了。
在约定地点等着朋友,那天心情极坏。
晚上回家我直接邮件回复了alfred,告诉他我不能去的原因,我不想花他的钱,并且告诉他原因。
那段时间,我没有再买电话。
我很消沉,虽然不出国不是我的本意,可是我也知道,自己目前没有能力改变。
就这样,我从此和这个国外的朋友,来往越来越少。
直到半年后开始不再联系,或许我妈妈是对的,或许是我伤了他原本一片好意。
☆、6
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那年冬天特别冷,工作不是很忙,而我的心比天气还冷。
放假回家过年的前一天晚上,我买了一张去斯里兰卡的机票,这么多年第一次过年没有回家陪父母,我告诉家里我在加班,然后带着几件衣服,在中国举家团圆的日子里,去了外地旅行。
我没有想我未来的房租怎么付,我没有想工作能不能升职,我没想我的钱是否负担起这次旅行。
只是不想看见熟悉的人而已。
然后一张机票把自己送去了国外。
静静的5天时光,我一个人每天除了发呆就是睡觉,甚至连饭都不想多吃几口。
每天看着别人高兴的载歌载舞,而自己就像是被世界抛弃的透明人,不曾存在。
那个五星级酒店每天几千的房费都买不了自己的存在感。
我想,我真的精神出问题了。
焦虑迷茫心慌我都不知道我该思考什么了,什么都是混乱的。
我似乎想到了死亡。
别人的假期我的牢笼生活要结束了,我怕回到那个陌生而熟悉的城市。
但我别无选择,或者说我无能为力,我只能回到这里。
我想通了一个问题,这个世界只有足够有能力,或者说足够有钱才能过上自己想要的生活。
我想要有钱。
这个想法我一直断断续续的有着,这么多年,我只是想,从来没有为了这个想要的钱去努力过,只是想着自己有钱的样子,或者说幻想自己现在的生活就是有钱人的生活。
不,那是因为你没有见过比你有钱的,或者说你没见过真正的生活是什么样子的。
你见过国外人那种悠然淡定,谈吐举止吗?你见过在飞机上飞机颠簸很厉害他们身上散发的出来的教养吗?那是用钱买不到的,是一种阅历,是一种知识的流露。
我人生33年以来第一次这么迫切的想要赚钱,对,是赚钱,不是攒钱。