&ldo;我累极了,很小的时候就开始这般的,到处都是规矩,到处都是制度,永远有人告诉我应该做什么,不该做什么。可是,我真的累极了,我渴望反抗,渴望有点新鲜的东西,那个时候我喜欢白宝璐,我以为我可以逃开一点,最后遇见了你,我意识到我可以来一场大一些的反抗,是的,我喜欢你,也是因为我想要反抗,我以为你会和我一样,但是你并没有,你没有站在我这一边。&rdo;
他陡然间又转换了口气,&ldo;你难道不认为父母应当爱子女吗?你难道不认为父母应当保护子女?你难道不认为连父母都不爱你,父母都不值得相信的话,这个世界上还有谁值得相信吗?&rdo;
当然,我信,可是我信又有什么用?我想要他们爱我,我想要被保护,我想要被相信,我想的都快疯了,可是那又怎么样,我再怎么想要我都得不到。
肖想得不到的东西,想的死掉都不会得到。
而我必须得活下去,总不能因为没有人爱,没有人相信,没人保护而死掉,他们并不会认为这是自己的错,只是认为我还不够好而已,仅此而已,他们永远不会认为他们需要对我的坏负责,但对我的好他们享有全部的美誉。
我并没有说话,所以他继续开口道,&ldo;所以你是个胆小鬼,你不去恨他们,你反而要来恨我。&rdo;
我反问道,&ldo;你难道不是吗?你不去恨你的父母反而要迁怒与我与端端。&rdo;
他不回答我,只是感叹道,&ldo;世上有多少人向我们一般般配?同样不快乐的童年,同样不被世人所接收抑或称之为反叛的性取向?&rdo;
&ldo;不,我不如你。&rdo;我说着,&ldo;我的道德与我的心在争斗,它们在撕扯我,它们让我夜不能寐,而这让我痛苦,我不愿意屈服于那令我不快的道德,我也不愿意背弃我那大部分都令我骄傲的道德。我一直在寻找一个共同点,关于我的道德与我的心。
然而我找不到。尽管如此,并非从我的内心出发的道德以及完全没有道德的心,这两个我哪一个也不想要。
&ldo;我痛苦于我想同时拥有两个矛盾的东西,而你的心与你的道德并不矛盾,然而我们俩永远不能在一起的理由并不是因为你我的的道德不合。&rdo;我向四周打量了一下,往前跨了一大步,&ldo;而是你伤害了我重要的人,换成别人我没有话说,就算你伤害我我也不会这么痛苦,因为我像个傻子一样的爱你。可是她不行,我爱你们比爱我自己更甚,而你动了她。不,我无法原谅你‐‐甚至是那个爱你的我自己我都无法原谅。&rdo;
他又向我这边走了一步,我们之间的距离缩短到原先的一半。他说,&ldo;我们本可以重新开始,真的。&rdo;
我没有理会他,继续道,&ldo;你有霏霏,我有端端。你知道我是以一种什么样的心情来爱她的,没有父母,我们还有她们,没有爱人我们还有她们,爱他们是安全的,不会失去,爱她们是美好的,不会被抛弃,爱她们也是正当的,因为一点也不肮脏。曾经你我都是这样,然而因为你我失去了这一权利,我失去了这一正当的,爱人的权利。你让我觉得我污浊肮脏,你让我背离了她,我知道你很可以为了霏霏杀了我,但是你却不知道我同样可以为了她这样做!但是我没有,你恨我爱她,然而我却有话要说,我,我们都不能被称为一个健全的人,我们都有着病态的。。。。。。&rdo;
&ldo;然而我并不打算听你的这些废话,你知道我想要的东西从来没有不能到手的。&rdo;
&ldo;比如说你父母的爱?&rdo;
&ldo;我并没有想要过这个。&rdo;
&ldo;再比如说曾经的我。&rdo;
&ldo;你未免将自己看的太过重要,何况你敢说你没有迷恋过我?你迷恋我比我喜欢你更甚。&rdo;
我苦笑,&ldo;我并没有将自己看的太重要,可我也不认为我并不重要,而是这本就是事实。你想要过我,我想要过你。我曾经像个傻子中的傻子,笨蛋中的笨蛋那般的爱你,然而有些事情本无关乎爱情,我们所需要的,不过是不被辜负不被抛弃。我爱她,也爱你,然而我不能为了你背叛她。你却需要我背叛她。我只能放弃你,选择她。&rdo;
&ldo;你已经知道又何必再说?&rdo;
&ldo;因为我寂寞。她走了,我非常寂寞。&rdo;我说着,转过身。向前踏出一步,多年前未曾成功之事此时一朝实现。
人从高处坠下去,只会保留短短几秒的意识,随后就是昏迷,这三十来层高楼早已高过百米,怕也不会让我清醒的摔到地上。
我的道德与我的心争论了太久,我不能做到使他们和好,但我能使它们不再争吵。
真好。
作者有话要说:
我生来就不爱太圆满的东西,在我看来人的一生注定悲伤痛苦,绝望将会伴着所有人。
你偶尔的欢愉不过是绝望暂时的离去。
世间万物皆有生死,而生死因你的恐惧而显得重要。
人性本来就是带着绝望与脆弱,正如同时常在意他人评价的你我。
我曾以为他人评价于我毫无意义,但并非如此。
正如同苏哲城曾以为自己可以逆着人流过自己想要的生活,却终究在自己本身的脆弱上面失去了一切,他因为自己的脆弱与他人的恶意而受到了极其沉重的打击,而同时他却也毫无顾忌的消耗着别人的好意。
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