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第121章（第1页）

杀熟人的时候想的是他活着会给更多知道真相的人绝望，所以一定要私刑。“你就是伪君子，真小人！你其实就是怕我回到警局里面，没有人真的能够制裁我，所以才要做这种事情，你想要道德绑架我，让我乖乖赴死。然后换取更大的名声，你大概会在我坟头落上几滴鳄鱼的眼泪，说我不该自甘堕落。所有人都会体谅你的行径。你也许未来还会踩着我的尸体当上大家口里面的英雄！”“我看透你的真面目了！”我要大声笑他。然而我还没有在枪声里面抬起任何讥讽的话语时，我看到诸伏景光抬起手枪对准了自己的头，坚定地看着我“我会和你一块走…这样你什么都会懂的。”他扣动了扳机，并先我一步倒了下来。……我醒来之后，满脑子和最后我跟着诸伏景光倒下来的想法是一样的，我满脑子都是「我不理解」。我觉得，事情像是诸伏景光可能会做的，因为他就是这样的大好人。像是各种故事里面的以身饲鹰，以血做药，舍己为人，舍身忘我，这些都是他会做的事情。但是，我觉得就是遇到这样的人，我才会困惑这种人的目的啊！真的有人会因此而感化吗？我倒是俗气点。我希望他是因为喜欢我才会做这些的。他做这些事情全都是因为偏心，都是因为偏向我。但是这想想也不太可能。我昨天问了原研二这么一个问题，我说如果我说我其实喜欢他，虽然对他发了很多脾气，但是其实一直不讨厌他，他会因为这件事感到开心吗？他说，会的。真的吗？真的真的吗？真的真的真的吗？我这么一遍遍问，我觉得他要是一遍遍回答，我就会很想他要是女孩子，我就娶回家了。我不需要一个理解我的人，我需要一个喜欢我的人，同时也喜欢「喜欢我」的人。可是真的有这样的人存在，我又觉得有好多压力。我怕我做什么事情都对不起对方，都在辜负对方，我不想让对方难过痛苦。因为我知道这有多难受。我现在才开始慢慢地想到一件事，我原来还是很希望别人喜欢我的。我可以改我的臭脾气，坏毛病，还有小心眼。可我也希望这一辈子都不要有这样的人出现。我恍恍惚惚醒来的时候，已经日上三竿，我早就从沙发上掉到地板上的毛毯，抱枕被我当做被子夹在手臂间。我抬眼不，我不是我负责去送村弘树回家见父母。赤井秀一开的车，我和小孩一块坐后座，下车的时候，他也跟着我们一块下车，站在我左后方，没跟小孩一块。理论上是他负责送我去送村弘树回家。然而，在所有其他人看来，我好像才是那个附带的。赤井秀一有一种强大的气场能让他做什么事情都不让别人过问。明明一堆人看着他就想问“孩子是怎么救过来的”，“中间发生了什么事情”，“为什么不告诉他们一声”等等，但是赤井秀一才开口问村弘树的父母的去向，他们没有一个把自己的想法说出口，就是默默接受了现实。我个人认为，会出现这种情况只有两种原因：一是因为他们其实知道问了没有用，赤井秀一不会回答；二是因为他们怕被赤井秀一说他们笨。我在想着要是他们问我，我肯定不回答，要吊他们胃口，结果他们没有一个人来问我，就像是我是个局外人一样。我明明才是当事人。虽然心理活动纠结看起来像是花了有好几个小时，但其实就是一两分钟的事因为村弘树父母不在，我们扑了个空，不知道抱起来会怎么样村弘树很早就知道一个道理，爱自己的人不一定是会理解自己的人，自己爱的人不一定是爱自己的人，也不一定是理解自己的人。很多事情是不会如自己想象中的那么如意，但是理想和生活现实在日常生活的不断调试磨合，也慢慢地取得了心理平衡。

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