到了我家楼下,他把书包递给我,随后双手插兜,故作轻松:“今晚早点休息。”
我看着他。他不生气了吗?突然有些恨他这种无时不刻的体面和大度。
他看我疑惑,也不多说什么,只是摆了摆手,走进了夜色中。
上楼时,我和一位老奶奶同坐一辆电梯。她看了眼我的脸,随后礼貌地移开目光。
到了三楼,我要出去时,老奶奶在我背后温温柔柔说了一句:haveagreatnight
这句几乎要杀了我。但我屏住了。
我微笑说:thanks,youtoo
回到家,开了灯。
我为了省钱租的是最小studio房型,客厅和卧室是连一起的,进门左手边是卫生间,右手边是开放厨房,经过一个小走廊一览无余便是我的床和书桌。空间很小,我没有摆沙发和餐桌,吃饭的话就在书桌上吃。
这个房间朝向东,我爸妈还说过我小孩子不会选朝向,应该选个朝南的,选朝东的屋里会特别暗。可我喜欢这个朝向,因为每天第一缕阳光会准时照进来。我希望我能像牛油果核一样,每天晒晒太阳,喝喝水,就能重新发芽。
我看着窗台上那盆牛油果,深深地叹了口气,随后眼泪便下来了。
我在钻牛角尖,我知道,但我控制不住。
当时但凡我讲点道理,我都会意识到韩玉并不是怠慢我,也不是同情我,更不是拿我做比较。
但凡我没那么敏感自身,我都会发觉胖子和小慧之间的不对劲。
可是我没有。大概是胖子那一句话真的戳到了我的痛处。我像被踩着了尾巴。
我有多骄傲,就有多自卑。我有多冷酷,就有多敏感。我有多要强,就有多懦弱。
我胆子超级小。我怕输,我怕自作多情,我怕深情错付,我怕物是人非,我现在只想重新缩回自己破烂不堪的壳子里,就算变回那个烂人也无所谓。
我和韩玉说了前男友,我当时姿态多高呀,那句话像刀子直直捅向他。可我那样说,只是为了让自己不要太狼狈而已。实际上呢,我有多恨胖子那句话,就有多认同。
韩玉喜欢我什么呢?他的喜欢里有多少是同情,有多少是善意?他的耐心和喜欢能坚持多久呢?尤其在他清楚地知道我的内心有多阴暗以后。
我知道我自己是个什么烂德行。即使是这样,我依然渺茫地希冀他能喜欢我本身,是男人喜欢女人那样冲动和着迷,连同我的缺点也一并喜欢。而不是出于责任心或是其他的什么。
我知道我自己不够好,可以说是很不好,从身体到心理。我十分在意别人的看法,我最难以接受的,并不是韩玉觉得我配不上他,而是别人觉得我配不上他。这样潜在的闲言碎语会将我碎尸万段。我的尊严不允许所有可能的嘲讽和瞧不起。
说到底,我就是个胆小鬼。我怕死了。我只想逃避。我不相信。
这场崩溃来势汹汹。就像一个人二次过敏,总比第一次要凶猛得多。
一整个晚上我都在无意识地流眼泪。脑海里充斥着各种可怕的想法,包括死亡。
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