然后我就回到了二十年前。

迷迷糊糊我发现自己不知道什么时候睡着了。

我的脑子依旧很乱，因为我重生了，上辈子的情绪却还在。

我的恨，我的怨，我的不甘。

上辈子我说不怪任何人，都是骗人的，只是因为我软弱。

我当然不爱程星诺了，我恨他。

我恨夏恺尧，我恨姑姑姑父，我恨韩旭霍东霖他们，我也恨我自己。

因为我软弱了一辈子，直到死我都依旧软弱。

因为我的软弱，上辈子甚至没有人知道我是含恨而死的。

他们可能以为我是过度伤心，受了太大打击而选择自杀，殊不知我死的时候带着对他们彻骨的恨意。

在最后被抑郁症折磨的那段日子，无数的想法在我脑子里冲撞，仿佛战场一般。

可是最后我什么都没做，因为我软弱。

我曾想回国砍死程星诺，砍死在夏恺尧面前，让他疯魔，让他崩溃。

我想砍死夏恺尧，在姑姑姑父面前，让他们看着自己捧了一世的宝贝惨死在自己面前，血流了一地。

为什么不把他们俩一起砍死而是只杀一个呢，一起死了哪有留一个痛苦呢？

反正我也活不下去了，为什么不能拖着这些人一起下地狱。

然而这只是我的疯狂幻想，现实里我却选择了自己软弱地悄然死去，甚至还在遗书里虚伪地感谢我的仇人。

可是没有人知道。

这些人都不知道我恨他们，恨不得拆他们的骨，饮他们的血。

我本无罪，我才是受害者。

如果我真的这么做了，留在世间的将会是我的罪孽。

世人不会知道我这些年受了什么委屈，也不会知道这些年我隐忍了多少，他们只会看到最后我沾满鲜血的双手，以及对这对无辜又幸福的爱侣的怜惜和叹息。

他们会唾弃我，咒骂我，让我即使死去也依旧被泼了满身脏污。

最后在仇孽和放下我选择了后者，不代表我原谅了他们。

只是我想干干净净地走，不让他们脏了我的轮回路。

可是我没有被一汤孟婆水成功送入轮回，反而回到了过去。

我的呼吸变得急促，我努力平复着粗喘，让自己脸上的温度降下来。

不用照镜子就知道。

我现在肯定双眼通红，因为我的眼角因为情绪过于激动已经渗出了生理性的泪水。

我咳嗽两声，宛如寒风中的枯叶发出沙哑的拉兹声。

我不知道我为什么重生，但我知道这个机会不是那么容易的。

或者说，千载难逢。

如果我是自杀未遂被救回来，睁开眼，我会怎样。

我会依旧绝望，整个世界依旧是灰色的。

因为那些人要么虚伪，要么自私，要么恶臭，我连想到他们都想吐，又怎么会想见到他们。

那个世界已经脏了，处处充满着绝望。

因为我没有力气再去认识，结交新的人，以净化那个世界。