我实在是想不透，世界上恶人千千万万他不去索命，却总是在我身边徘徊不去。

如果是因为我天性残忍，不配拥有幸福美好的生活，那他也应该直接找我算账，我实在不介意少活个几十年。

他带走的三个人，恐怕每一个都比我更值得留在人间。

尤其是警察叔叔，他在车轮下救过小女孩儿，暴雨天站在齐腰深的水里充当红绿灯，日常工作内容就有扶老太太过马路，不管是小善还是大爱，但凡他能提供给别人的，他都尽他所能地给了。

这么好的一个人凭什么被宣告死亡。

交警队的大哥拦着我没让我进手术室，我想他一定是伤得面目全非，不然大哥不至于连尸体都不给我看一眼。

那天夜里我就坐在太平间的门口，那地方阴森森的，不知道是空调打得低，还是少了点生气，六月底的天，我却觉得冷得彻骨。

其实那样的心情下我很难去做什么思考，也没力气去和死神辩论，但我的的确确坐在那儿想了一夜。

想我是不是该活着。

我知道我六岁那年的车祸是意外，十六岁这年警察叔叔是被一个毒驾的司机拖行了十几米――被抬上担架的时候已经奄奄一息，他们的死都和我没有关系，但我忍不住去想，我是不是传说中的天煞孤星。

爱我的人都得死的那种星。

而且这两场离别刚刚好相隔十年，我实在是害怕，按照等差数列的算法，我二十六岁那年不知道又有谁得付出生命的代价。

但我终究还是怕死的，虽然也许从此以后活着无依无靠，再没有什么念想，但我还是想苟且偷生，直到我不得不死的那天。

在我活着的十六年里，他们都教我要善良，警察叔叔还想让我变得正直无私，但从来没有人教过我如何勇敢地去选择死亡。

在冰冷的环境里呆了一夜之后我变得异常冷静，拿着我亲爸亲妈留给我的卡去买了一套黑色的西装，人模狗样地以养子的身份为警察叔叔送葬。

交警队为他争取到一场盛大的葬礼和市里香火最好的寺庙里的一个功德堂的位置。

葬礼那日，天空应景地飘起了小雨。

在这个城市很难看见七月里下这样缠绵悱恻的雨。

有很多好心的市民来为他送行。

我原来还想靠着我亲爹妈的碑买两块墓地，一个放警察叔叔的骨灰，另一块给我自己留着。

想想还是功德堂更适合他，有僧人为他超度总好过睡在不知道什么时候就要到期的墓地里。

我没有经历那种一夜学会独立式的成长，在我还没从悲伤里走出来的时候，我爸的兄弟们就为我找好了去路。

他们说我在本市还有一个舅舅，五六年前把生意重心移到了桐城，带着我的舅妈和表哥一起迁了过来。

我其实有一点怀疑这个说法，在我失去爸妈时听都没听说过的亲戚怎么能够突然出现在这儿。

但是警察叔叔们说他是我妈的亲哥，户口本上能找得着痕迹的哥哥。

他们在公安系统的内网上没查到我这个舅舅的案底，又在他身边卧底了几天觉得人还可以，才联系到他恳请他再照顾我两年。

这帮粗糙的大老爷们儿在托孤的时候变得格外地细腻，竟然找到了一个看起来很专业的类似律师的人物帮我列了一份资产明细，我这才知道我的父母亲们――亲爸亲妈和警察叔叔给我留下了很多东西，主要是房子和钱，还有保险。

他们告诉我，哪怕我的舅舅对我不好，我也不用害怕露宿街头，所以不要为了讨好我那个舅舅卑躬屈膝地迎合，李国安的儿子，要挺直了脊梁骨做人。

还说，任恪永远是交警三大队的毛小子。

我真的很感动。

舅舅把我从老爸的公寓接到了他家里，慈眉善目的舅妈做了一桌子菜欢迎我的到来，让我和表哥好好相处。

要我形容表哥这个人，我首先就想到甜这个字。

这个年纪的男孩子恐怕最不愿意被这样形容，但我想不到什么更好的词语了――我原先担心独生子女的独占欲会让唐城对我产生敌意，我甚至已经作好了被嘲讽乃至被打的准备――但唐城没有，我能看出来他很喜欢他自己的表哥设定。

他对我很好。

唐城虽然在年龄上是我哥，也总喜欢以哥哥的身份自居，但其实很难让人觉得他是哥哥――我们差不多高，念一样的年级，我的身形可能比他还要健壮一些。

得知他与我在同一所中学我并不感到意外，市里四星级高中也就那么几所，配备国际部的高中更是寥寥无几。

舅妈是一个聪明且洒脱的女人，她认为唐城的资历一般，在国内好好读书撑死考上一本，便早早作了打算，让他在国内高中国际部上学，准备语言考试，底子不错的家庭总有办法把孩子送进国外的名校。

缘分总是奇妙，倘若我没有遭遇人生的第二次变故，我恐怕永远无法知道隔着一条梧桐大道，一道紫藤长廊的独栋教学楼里会走过我的兄弟。

唐城的甜不仅在于他对我展露的友善，更在于他身上的少年人心气‐‐我不知道他表现出的特质是没心没肺还是极度健忘。

他只用同情的目光注视了我一晚，就只是把我当作同龄人了，仿佛我不曾遭遇那些不幸。