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哎哟喂 9(第1页)

第八十一章

昨天这个文写了两千多字,然后刚才给删了。

我本来是想,这是最后一章的。

虽然晋江这里是八十章,但不知道为什么我的写作软件这里,却是八十一章,也不知道到底是那一章没有发上来……

然后我就想着,八十一章,九九归一,挺好了,如果说最终少了一呢,那就是遁去的一。

而且这种随笔类的,也实在是不好再延续了。

我本来是想只要疫情不结束,我就写着,但前两天翻看了一下,同质化越来越严重。

早先的章节还是比较凝练的,后面就散了。

毕竟早先的,是我这多少年的事情积攒起来的。

感受也好,心得也好,是有积累的。

而最近的呢,就算这半年来生活有了各种变化,其实,都不过是日常日子——当然,对这一点我没有任何怨言,就像那话说的,你为之发愁的事情越琐碎,就证明你的生活越幸福。

我自我衡量,还是幸福的。

我有自己喜欢的事业——也许没有什么成绩,但我觉得,还能算是事业。

因为有愿意为之奋斗的目标梦想。

那天听许巍的歌,生活不只是眼前的苟且,唱的很有感受,我则在想,眼前,也不只是苟且啊,何况,苟且这事,从某个方面来说,是自己的选择。

人是可以选择不苟且的。

当然,也许有人要说我这话是站着说话不腰疼。

对领导怎么能不苟且?对工作?对客户?

那天我和萧二说,每当我遇到不公的事,我就想,是我自己还不够强大。

当我们必须苟且的时候,也许,还只是因为我们不够强大,这个时候,其实就是给自己打打鸡血。

努力一些,更努力一些。

当然,除了更努力,有的时候,也还需要舍弃。

八月份的时候,我去北京参加活动,活动结束我去车站,因为是高峰时段,没有叫上快车,就叫了个专车。

师父是北京土著,就同我说,不能理解为什么现在的年轻人一定要来到北京,明知道是留不下来的,在这里干上几年,身体垮了,也没挣到什么钱,最后还是要回去。

我说那也不一定,也有留下来的,他就给我算了笔账,然后说大多数是留不下来的,巴拉巴拉……

我有不少朋友都留下了,但我也要承认,我也有不少朋友最终还是离开了。

但我觉得,这都不能算是苟且。

如果我们努力能达到,那就努力,如果不行,那就舍弃。

世间总有一些事,是努力达不到的,这一点,总要承认。

大城市很好,各种便利,五花十色,但离开这种一线城市,小日子也能过的很滋润。

所谓苟且,我认为,就是你不愿意,可又不去努力,不去舍弃,就那么委委屈屈怨天尤人,然后把梦想,投射到了没有这些琐事的远方和诗的田野里。

又说远了。

是的,我本来是想说一下女权的问题,然后,就把这个文结束了。

不过今天中午遇到了一件事,我先把这事说了,当时气的肝疼,现在,倒也释然了。

就大概中午十二点的时候,我二姑给我打电话。

我已经很有几年没有同我父亲那边的人联系了,上一次应该还是19年初,我二姑给我打电话,对我说,我奶奶去世三年了,我去不去祭奠,我说咱们可能走不到一起,你们不用等我,我自己去就行了。

实话实说,我对我父亲那边的人,是一种很复杂的感情。

在我童年时期,同这边的人是更亲的,但很疑惑,这边的人……始终没有偏向我什么,或者说不要偏向了,大概就没有正常对待过我?

我觉得,他们应该也是一种很复杂的心理。

大概就是,他们的绝对理性,应该知道,他们是侵占了我的利益,但他们又不敢承认,然后又在世俗的影响下,觉得我反正是女孩,也不用拥有太多的财物……真要分析的话,大概率是情况太复杂,说不清的。

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