第25章第2页_明天再想死的事情晋江(坡西米)

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我不觉得开心。我觉得特别可笑，又觉得特别悲哀，为我自己感到悲哀。

于是我抬头，看着他说：“你知道我前男友是怎么和我表白的吗？”

我的眼神特别冷酷。

韩玉没懂我。

我继续冷漠地说：“新年晚会时，他表演吉他，表演完把我叫上舞台，是举着鲜花当着全校和我表白的。”

我将重音放在了鲜花、全校、和舞台。

我没骗人。我只是一直没说。我曾经喜欢过的那个男生，高大，帅气，优秀，也是很多人的男神。他当时站在舞台中央，神采奕奕地举着麦克风说：xx系3班的宁波同学，请你上台来，我有个恋爱想和你谈谈。

我不知道为什么要说这话刺韩玉。可能我憋屈吧。我早就不喜欢前任了，但我就是要把这话甩出来，来证明我也不是没人要的废物。

我承认我十分混蛋。

但我的自尊太强了，我极度自卑，又极度自负。

我就算再一般，也曾经是别人眼里的宝贝，也曾经被人花心思认真追过，也有过轰轰烈烈的青春和初恋。

我就算再一般，我也不屑和别人比较，竞争上岗？真可笑。

在厕所里把我囚住，急着和我表白，急着和我证明一些事情，这算什么呢？

难道此时韩玉说喜欢我，我就要感恩戴德吗？我就要热泪盈眶地说我愿意吗？

我不要这样赶鸭子上架的表白。我觉得不该是这样的。

我恨胖子那番话，我恨今晚这场聚餐。

我知道这一切都不是韩玉的错，但我就是不能接受。于是我把我的痛苦原封不动转嫁给了韩玉。

我此时的样子一定又冷酷又刻薄，我都恨我自己，恨不得抽自己一巴掌。我太恶毒了，我太拧巴了。但我就是不甘心。我觉得此时我要是开心就是在认输，所以我要把这一切搞砸。

韩玉有些不可置信地看着我，我想他一定重新认识了我。

没错啊，我才不是什么小白花。我不需要谁来拯救。

就让我在泥沼里发臭吧，那我也不要丝毫的同情和施舍。

韩玉理解了我刚才的话，酒醒了大半。

他的嘴张了张，然后说：“对不起，我不是这个意思。”

随后他捏了捏眉心：“这确实不是一个好的场合说这些话。”

我的眼泪还在流，但是表情勉力维持成似笑非笑，状似嘲讽。

他叹了口气，缓缓离开我，懊悔着复述着：“对不起……对不起。”

我从没见过他这个样子，心其实好疼好疼，胃也在一抽一抽，就跟被刀子扎进去还扭了几圈一样。

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