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完本感言一些心里话（第1页）

由致死量的冷笑话，文青跟二次元混合而成的后现代日常小说终于完结了。

真的没想到小镇少年跟坐着轮椅的孤僻女孩连同一群伙伴一起闯荡日本文娱业界的童话故事能写一百多万字，回过头来真有种做梦的感觉。

这本书上架时长六个月，在这数月连载生涯之中我都处在一种文气被榨干，天天想撞墙的状态。但等到最后一段文字敲完的时候，突然又有些舍不得，想继续让书里面的那群孩子继续胡闹下去的念头也不断浮现——不过故事已经结束，在这本小说了却，我终于如释重负迎来解放的今天，我已经没有任何留恋的理由，只希望往后有天天开心的能耐，等啥时候又有想法能再写点能被一部分人认为是佳作的东西，顺带恬不知耻的期待一下自己能为一部分读者带来些美好回忆就好。

众所周知，我这个人特矫情，有时候做完一件事情总会忍不住想说些什么，但话涌上嘴边却又不知道该如何表达，总是会有种不知所言的感觉，所以接下来就有条理一些，一条一条地把一些心里话说下去吧。

第一点，关于作者。

众所周知，我是一个新人作者，这本书也是我第一本下笔的小说，广州人，目前在河北上大二，因为被东京声士等优秀的日常向小说所深深震撼，我想要写一个自己能够喜欢的故事。但是这个故事究竟要怎么启动，我到底是每想明白个所以然，所以我难受的日常打开了孙吧跟抗吧，连看了好几天消遣一下焦虑的心。就在这个时候，我在孙吧之中看到了一个网友发帖回忆高中时曾坐在自己旁边的轮椅女孩，帖子中的浓浓情意与两人来自于现实的点点遗憾让我深受震撼，在那一刻，留着长发，认真坚强的轮椅女孩形象从我脑海之中生成，一个简单却又让我想当在意的故事也随之应运而生最后我鼓起勇气，慢慢的补完了整个答案地世界观跟几个重要的人物，并写下了前面几章，因为被编辑蒜蓉老大提签的原因，就慢慢写了下来，直到现在。

所以这就是为什么我说栗原佐纪是真女主，剧情上有意无意在重点提起她的原因。某种程度上看她是女性化后的我，也是我理想中的能陪在我身边的朋友（虽然这本书里面已经母爱变质了），从反馈上来看栗原佐纪这个角色的塑造跟人气算是超越了我的预期，虽然有些吃惊但总体还是很感慨的吧，毕竟自己创作出来的角色能被这么多人喜欢，这对于作者本人来说也是一件很荣幸的事情，不是吗？

第二点，关于本书的一些遗憾。

这个说来话长我先说一下有些什么遗憾吧。

其实大的遗憾倒是没有，一路看过来的话其实我觉得这本书没什么那种特别重大到足矣被挂上耻辱柱的恶心人情节（水野咲那部分是我判断失误写的过头但后来激流勇退，所以虽然写的很差但不至于说毁灭整本书；我推的话更多是读者不喜文抄内容而非原创内容，经过我的修改之后理论上跳过那一段不会有任何问题），但其他遗憾的话我觉得还是能总结出来不少的：诸如其他两个女主完全比不上拉满的轮椅妹啊，后期整活力度降低感情线没有修罗场等喜闻乐见元素显得平淡啊，一些有趣的剧情一笔带过没有完美把剧情看点完美展现出来之类的这些都是我写这本书在一些事情上努力克制到有些保守的一些后果，也是这本书在后期比较大的问题，下本书多少还是想更加刺激而非像现在这样平淡了，希望能够有所突破吧。

好了，遗憾说完了。那现在可以简单说一下，为什么作为作者的我会有一些遗憾，也会有一些地方没能处理的更好吧。

如果一直追过来并且水群听我唠嗑过的读者应该都知道，这本书是我头一回这么认真的想要构思的一部小说。所以最开始我想法很保守，只是希望写三十万字落下个好名声之后在挑战写的更长，但谁知我快三十万字的时候成绩暴增，从几百定飞到几千订，连吃了整整一周畅销榜。收入与订阅让本就贫穷的我开始重新开始考虑篇幅的问题，我也开始重新写了一份新的大纲用来应对更高的篇幅挑战，而显而易见，这确实有些超越了我的能力范围。因为我最开始就只打算写三十万字的缘故，所以本书的一些地基与剧情并没有想着往长线走，我的思路也确实还有待扩展，所以写到最后的时候很多读者都开始反馈过于平淡与没活了，意识到这一点的我也慢慢开始思考，最终才定下了“把东京巨蛋的剧情收回”就直接结尾，让这本书以比较体面的方式走向完结的思路，在能力范围内尽可能收个好尾，这样也能落下个好名声，读者跟作者也都能更开心一些，可谓大赢特赢，当场拉满了。

至此，在望月理的故事在后续很可能出现崩溃的前提下，尽可能找个美好的节点完结就成为了我作为作者的一个愿望我不知道读者朋友们看到树懒鱼在东京巨蛋迎来结局是什么样的想法，也不太知道大家是喜欢还是不喜欢这样的结局，但等到最后一章最后一个字符敲下的时候，我是真心感觉自己如释重负，有种亲手将儿子女儿送别的感慨，所以以我个人的视角，对于结局我没有任何的想法，我也衷心希望在看到最后的时候大家能够喜欢，并为大家带来一些快乐的感觉。

第三点，关于作者之前的书。

众所周知，我是一个新人作者，这本书也是我第一本下笔的小说

咳咳，虽然我一直都这么说，但事实是完全相反的。

因为都完结了，我也懒得藏了：直接摊牌吧，我确实不是什么新人，我写书大概有接近四年时间了，从高一下学年来到大二上学年，算上这本一共写了三本百万字的小说。其中高三完本的小说有两百万字，大一完本的小说有一百万字，大一下到现在完本的小说有一百多万字。

听上去不算多好，但在刺猬猫好像还凑合对吧。

那为啥我从来不提我之前的书呢？

理由很简单：因为我之前写的是观影体。

观影体嘛，懂得都懂，没什么必要过分强调。

反正那时候我是舆论环境下的甲级战犯，这是无须质疑的。

因为当时刺猬猫大环境写盘点能赚钱，所以那时候我也跟风去写了一些，十七岁的时候靠着这样的奇技淫巧半年赚了几十万，一度膨胀迷失，想着未来只要我写盘点的话别墅靠海也不过时间问题。但随着版本的演变，盘点慢慢淡出市场，我也慢慢没法靠着之前的方子赚钱，随后的几次原创尝试也扑的稀碎，所以我开始了迷茫，开始不知道自己该怎么办了。

为了更好表达那时候的状态，请允许我摘录一段当时的日记：

（20328。

最近跟熟人吃饭，跟作者朋友们聊起自己的近况，只觉得心中有种说不出的难受。

我自称赛博民工，自称自己只是一个早早步入工作阶段的社畜，但这只是玩笑，只是我对于自己想要追梦的逃避。

我很想写我喜欢的小说，但接连数次的尝试失败让我失去了豪赌的激情，就连贴近市场的书也因为我的执念写的稀碎，无法完成我最初的赚钱的欲望。至此，心理需求与现实需求无法被填满的我感觉到了空虚，不知道自己到底想要什么，也不知道自己到底是否早已没有机会赚钱的老东西已经困在了无机质的空洞，开始迷惘，开始困惑，至此越来越彷徨。

成熟的假象也被撕得粉碎，只剩下了过去的虚名：所苦尽甘来也好，天赋异禀也罢，这些夸奖与感慨都成为了我的负担，在我不知道自己究竟想要什么的日子里一下一下地刺伤着我，最终，让我骄傲的成为了我的心病，让我放不下的成为了我的负担，我开始了在欲望与梦想中左右摇摆，成为了一个真正意义上的小丑。

我怕喝酒喝醉，怕把这几年吃的苦跟心中最大的彷徨全部掰碎跟人说，生怕别人认为我矫情，认为我不知足，所以我选择保持缄默，任凭别人写小作文骂我嘲笑我；从不养作者号，只为了做一个过客跟一个赚钱的老僵尸；留下大多的垃圾盘点流，只希望在赚够钱的时候就能至慢慢消失在大家的眼中，打好一些现实的基础，再完好回归正常的生活。

原本我是认为：只要自己赚够多少多少钱就一定能够笑嘻嘻的写自己喜欢的小说，或者干脆不写，留下个还算不错的履历成为吹牛逼谈资。但很可惜，我长的越大，才越能体会到赚钱是赚不完的道理——或许最初写书赚钱只是为了每天吃一碟肠粉，但真当赚到超出自己心理预期的金钱的时候，期待值就会慢慢放大，人也会变得越来越胆小，害怕自己失败，害怕自己不再写出有成绩的小说，甚至害怕自己被淘汰等到了最后束手束脚，什么都不敢的时候，却又后知半觉地发现自己已经不再年轻，再也没有办法写出能自我感动的东西了，这样的结局真的是好的吗？我不清楚，我也不敢多想，因为我早就在这条路上越走越远，不知开弓能否有回头箭了。

我希望被尊重，然后再站着赚钱我真的能做到吗？

太难了，太难了。

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