最后一道问答题让我费了不少力气，它问国家政权和国家机构之间有没有关系？如果有，又是什么样的关系？前一个问题是废话，没有的话你出这题干嘛，我斩钉截铁地写了个&ldo;有&rdo;字，可绞尽脑汁也蒙不出来两者之间有什么关系，于是给我后面的女生递了个纸条，等了半天她又把纸条传了回来，打开一看，上成写着：

有暖昧的、不可告人的亲密关系。

我把这张纸条用胶水粘在了填写答案的试卷空白之外。

交卷时没有人看我，老师在笑眯眯地欣赏着学生紧皱眉头考试的痛苦表情。

走出教室，走廊里很静，看起来和以往一样‐‐又是我第一个交卷。

我想回到宿舍再呆一会儿，毕竟在那间闷热的小屋里住了将近一年，说心里不难受是假话。

刚出了教学楼天空突然变得阴暗起来，我估计快要下雨了，往脚下掠了一眼，我惊讶地发现地上到处都是蚂蚁，它们有着黑色的身体和几乎与自己的脑袋一样大的眼睛，还有着勤劳的天性，在地上成群结队的蠕动，像一摊摊与微风纠缠不清的污水；我向前走去，尽量避开那些不知倒霉为何物的黑色小虫，大提琴被砸碎时的声音都没有我此刻的心情沉闷。

雨点浇在泥土上激发出了蜡烛燃烧的气味。

我希望我现在迷路，就这么一直走下去，直到自己不会再嚎叫；可宿舍楼就在我的面前，一切都是长方形的‐‐窗户、台阶、门还有厕所的水池，我应该进去，我必须进去，直到把自己也变成一个规矩的长方形。

宿舍里冷清得犹如凌晨的坟墓，我坐在自己的床上不知道应该做些什么。

我看着肮脏的床单，那些污渍是我自慰留下的遗迹，它们像砸碎了的瓦片般密密麻麻地呈现在我眼前。

它们和我的青春在噪音中唱歌，它们犹如一场结局无比幽默的悲剧，它们是一个关于耻辱的玩笑。

我痛恨自慰，它让我眼神四处闪烁，说话结巴并且啰嗦，内心深处填满了可悲的自大和可笑的自卑，可在喷涌的那一瞬间爆发的快感可以让我忘记不敢爱时的痛苦。

我是我自己的美酒，我是我自己的创可贴，我是我自己最忠实的性伴侣，我是我自己最憎恨的敌人。

也许这个世界本身就充满了仇恨，自慰在这种情况下成为了我表达爱的唯一方式，可每次完毕之后除了沮丧、虚无、仇恨和痛苦之外我一无所获。

无聊就像一个贴满春宫图的黑洞，总有一天我会落在最下面，我希望那儿是丰饶的麦田，否则我就爆炸，和所有让我迷恋的肉体、所有让我痛恨的嘴脸玉石俱焚。

很长时间过去了我仍然是个处男，回想起那时我所想的东西时我竟然像个老色鬼一样感叹：&ldo;性这个问题总是深奥而又美妙，怎么分析也他妈没法达到最底层！

&rdo;当时一桌子少男少女谁都不吭声，着迷地盯着火锅里变色的肉片。

我想他们一定是把我当成了一个卑琐的人。

可至少那个时候我还写诗，我拿着把刀子在墙上乱划，白色粉沫在刀刃上愉快地跳舞‐‐

《老师，我不快乐》

老师，我不快乐‐‐在我做游戏的时候！