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自叙向陌生人袒露心声的一天(第1页)

随着这几年渐渐长大我觉得我的脾气越来越难控制。在外面还好可是在家我就像一个炸药包一样怎么都控制不住。

我变得不认识我自己了。

我有点自卑,同时在一些方面还有些自负。可两者之间就是达不到平衡。我好苦恼。

我还有点敏感,我不太能接受一点不好的事情出现在我身边,就算是一点小事也不可以。因为我会陷入深深的自责无法自拔,这种情绪会一直影响我好几天,久久才能散去。

前两天我们上课,都为到一起看老师画国画写意山水。我们一班围在一起,我左边是男生关系只能说是认识的程度。他们一回来一会去,鬼鬼祟祟的一开始我没在意。后来老师讲完之后一个男生叫住了我。(这帮男生是一个桌的。)我很疑惑怎么了,他问我有没有什么感觉。我一愣摇摇头。他说你背后有东西我尝试着够了一下没有啊!然后我就走了,纸就掉了下来。他赶紧捡起来跑走了。我还没来得及看到上面写的是什么东西。我轻声的骂了一句,我草,有病。然后就会位置上。然后到了网晚上,我躺在床上思来想去心里很是过意不去。我是不是说的太重。毕竟人也是开个玩笑罢了。我是不是应该去道个歉。

我好烦躁,这件事影响了我好几天,我想他们应该没听到吧,那我是不是就不用道歉了,反正不是什么大事。道歉吧毕竟是他们先开玩笑的。我好纠结啊!一直到现在这件事情还是没有定论。就这么一直下去吧。可能以后都不会有什么交集。

最主要想说的不是这件事而是我开学那天的事,现在想想还是觉得很愧疚。

九月二十五阴天

今天是我们学校开学,我的心情和天气一样十分的不好。不是应为要上学了而是因为我和我妈置气了。

我是早上九点多的车票,七点多早早的就起床。穿衣出门刷牙洗脸。我妈早早的就起来了收拾家务准备好一会送我去车站。我洗漱完我就问我什么时候去车站,我说还早再等一会。然后我妈就开始刷碗拖地。过了好一会我妈问:有没有什么要带的别忘了。

我说:没有。

然后又反悔似的说:有,我想带面包和香肠。

我妈说:带着些做什么,到时候到学校再买。

我一脸不开心的说:哦!这时候已经不开心的情绪已将在我心里开始酝酿了。我想着往年我室友带着很多零食进寝室是的样子我是真的羡慕,我也想有一次这样的经历。慢慢的这就像是墨一样在我心里化开。我瞧着时间差不多了我问我妈我们什么时候走,我和时候也没了买零食的心情来,买个早饭就算了。我妈一句话我差点破防,我妈一边忙家务一边不紧不慢的说:还早不急。现在这话在我耳朵里已经是一种极大的刺激,一时间我觉得委屈极了,眼泪已经到了眼眶里了。要掉不掉。

接下来这一路我都没什么好的脾气对我妈爱答不理的,把行李箱放到电动车的踏板上,我手里再拿着一个袋子里面装满生活用品。坐在后座上委屈的不行,我在路上哭了一路,委屈难受。一时间冲满心中。

到了一家店门口她问我吃板栗吗?我说我不吃。

她在三确认的问我真的不吃吗?我说不吃。

最后她还是下了车看到我在擦眼了说:这有什么好哭的说完就去买板栗了。我想她当时是不知道我为什么哭的吧。不是为离家而哭,而是为了自己的委屈而哭。她回来把板栗放进了我的袋子里。我不理睬坐在那。

然后我们接着走到了车站,门口站着好多人在扫健康码和行程码。我扫好了但是没进去,我要等我一个朋友我们一起走。在等的期间我妈一直陪着我,我的情绪还算是稳定了一点。我暂时以就不想理她。我去旁边买吃去了。看到有一家卖饼的想着买两个,摊主过来了,我说我要两个但是还没付钱,站了一会我看到这摊主做的东西一点都不好量还少一点都不值价格表上的钱于是我不想要了,跟摊主说了一声我不要了。转身人就走了。……

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