给夏雨泉：

你过的还好吗？从离开台湾开始，我就一直想要这么问你。

但我想了很久，而也真的是很久，从曾经到已经过了一两年的现在，我才有勇气提笔写信给你。

原谅我的故意陌生，我没有办法、也不愿意，继续称呼你为小泉。

或许这就是个界线，从前的小泉跟现在的夏雨泉、从前的我们跟现在的我们，一切都已经变了调。

而这封信只是我的一个藉口、一个理由，因为我想要藉着这封信来确认我们之间的爱情，终究还是走了。

我们靠的太近，但爱情走的太远，我们跟不上爱情离去的速度所以只能任它从掌心溜走却无能为力。

明明我们的手紧紧的交叠在一起，却还是驱逐不掉在我们中间的那份，不确定感。

究竟是从什么时候，那名为猜疑的裂缝侵入我们俩一起建立起的信任？

我们总傻傻的以为不美满的结局永远都是别人的，而在我们的故事最后迎着我们的会是如童话故事里的美好结局。

但太过懦弱的我就算紧握着你的手，却还是在担心纵使再相爱却还是迎不来故事的完美结局。

对于很多事情我都勇敢，但是对于爱情我却总是躑躅。

一方面期待着我们跟别人不一样，另一方面仍还是担心着我们其实跟别人没什么不同。

你就近在我的眼前，只要我一伸手就能拥抱你，但拥抱你之前我必须先放开我的手。

我胆小的认为只要我一松手，你的身影就会彻底消失无踪。

所以我只能藉着交叠的双手去确认你的存在。

可是我忘了，握久了手还是会痠。

如同爱情久了就会淡。

爱情分为红酒跟牛奶，前者越陈越香，让人更加沉浸在爱情里面只为了它的浓郁；后者却有保鲜期，一旦过了时效就会发臭让人只想摆脱。

而我们的爱情，是后者。

少了当时的年少轻狂、没了当时的激情热烈，我们还能用什么去调味爱情？我们之间，究竟还剩下些什么值得去回忆？

我不明白，也不想去明白。

太过害怕事实所带给我的衝击会让我一蹶不振甚至失去所有，我懦弱胆小的以为我装作什么都没看见我们就能像往常一样。

但很多事情不是我们学鸵鸟，就能完完全全的将之掩盖掉。

就像病毒，潜伏在我们週遭，而我们自以为它们不在。