早在几年前,我和他就是aa制,经济独立。他一直有滥赌的毛病,工资比我高,但吃没吃啥,穿没穿啥,过得穷嗖嗖地,钱都去贡献给了赌桌,有时连吃早餐的钱都没有。我曾经跟他说,我不求你把钱交给我,也不需要你为我花钱,我只希望你能给自己存几个私房钱,这样你自己有个什么急用时不至于抓瞎。他依然我行我素。
丫丫刚生下来时,因为在新生儿科住了半个月,花了好几千元,他当时穷得丁当响,一文也未出。我说,现在有了孩子,你是父亲了,不能不为孩子考虑考虑,像现在这样的情况,没有钱怎么办?还是存一点吧。
所以,我以为他当时怎么也得到些教训,没想到,他仍是寅吃卯粮,过了今天没明天。如今孩子这么大事,他仍是拿不出一分钱。他已经三十好几岁了,怎么如此没有责任心?
我急了,冲他嚷嚷起来:&ldo;没钱?没钱你还天天去打牌?没钱你在北京还嫌一块二的车太热,非要坐一块六的车?孩子生下来住院你没钱我就原谅你了,可如今,你居然一点儿不思悔改,还是没有一分钱……&rdo;
&ldo;够了!你这不要脸的臭婆娘!我是没钱,我养不活你和你这要花这么多钱的女儿!有本事你去重新嫁一个有钱人,让他出钱给你的女儿看病住院!&rdo;
我怒极,反而想笑:&ldo;哈哈,嫁个有钱人,这对于我杨芊芊是难事吗?绝对不难!可我偏偏瞎了眼,要嫁给你这么一个窝囊软弱又自私狂妄的男人!我随便伸出手去抓一个,也比你这个男人强!&rdo;
《在疼痛中奔跑》三十五:芊芊(3)
这么多年,我一直苦苦地想离开这个男人,鬼使神差竟莫名其妙地走到了今天。这么多年,我一直以为自己的忍耐已经到极限,一直以为他在自己心中已经糟得不能再糟,可是,直到今天我才发现,他的软弱、窝囊、自私还远远超出了我的想象,简直就是一个彻头彻尾的无赖!
日久见人心。从前我以为我们的争端主要来自于我想离开凤凰城,想有更大的发展。我以为他从根子里还是爱我的。我以为哪怕不能同富贵,我们起码可以共患难。如今我才明白,在大难面前,他的缺点却更加暴露无遗。不是同仇敌忾,而是同室操戈。就是在这一刻,我对他完全地,彻底地死了心!
我对他说:&ldo;不管我是否能够再嫁一个有钱人,我一定,要和你离婚!&rdo;
是的,如果不能和他离婚,我宁可死。
听说广东有一家脑瘫医院对幼儿脑瘫有特效,桑前去打前站,探个究竟。我和丫丫则留守在北京,等待消息。
这天晚上,表哥夫妇请我到楼下餐馆吃饭。因为餐馆空调不好,比较热,表嫂建议将丫丫留在家里,反正丫丫不会动,带去餐馆反而会热病了。
我犹豫地答应了。
菜刚刚上桌,我便开始心慌意乱,想象可怜的丫丫不知有多么孤独,多么害怕。她才仅仅8个月,就独自待在异乡的陌生的房间里。她的母亲,竟然自己在外面大吃大喝。
我仓促地跳起身来,问表嫂要了钥匙,拼命地往楼上飞奔。想象丫丫哭得声嘶力竭的模样,心急如焚。我狠狠地责备自己,无论如何不该将孩子独自留在家里。我甚至想象丫丫已经从床上跌落了下来。虽然这在当时完全不可能,医生怀疑她脑瘫的理由之一便是她不会翻身更不会爬行,但我还是被自己的胡思乱想惊吓得手脚发软。
到了表哥家门口,我缓下了脚步,没有勇气再往前走。我害怕听到丫丫撕心裂肺的痛哭,害怕看到她委屈哀怨的眼神。
然而,屋里静悄悄的,什么声音也没有。
我颤抖地打开房门,飞奔到丫丫床前。丫丫安静地气定神清地躺着,看到我过来,她专注地一动不动地盯着我看。那眼神清澈明亮,纯真无邪,没有丝毫的不满和怨责,像雨过后的天空一般澄明。然后,一个甜美的,开心的,毫无保留的笑容在她脸上绽放。她那样愉快地幸福地笑了起来,像一个圣洁的误入凡尘的天使,不知人间的烦忧。
这美好纯真的笑靥比她号啕哀怨的哭声更加让我怜惜和自责。那一刻,我的心蓦地绞痛起来,仿佛有一根鞭子在狠狠地抽打。我一把将丫丫抱起,紧紧地贴在胸口,泪水迅速洇湿了丫丫的面颊。
丫丫,我可怜的孩子,你8个月的生命已经遭遇了太多的磨难和打击。刚生下来就在鬼门关徘徊了好几个来回,如今又颠沛流离四处求医。你历经无数的挫折和痛苦,小小的身躯针眼密布,伤痕累累。甚至,摆在你面前的命运仍不知是什么。也许你终生将被囚禁在一张床上,永远不能像别的孩子那样在青草地上奔跑欢跳,追逐嬉戏,你甚至不能用语言去表达。可是,面对这个对你而言极其不公平的世界,你没有任何的愤懑和冤屈,你仍然怀着一颗质朴的赤子之心,对这个世界报以友好的微笑。
丫丫,为什么你这样乖,这样懂事,这样善解人意?为什么你不大哭大闹,发泄你的委屈和怒气?为什么不对你不称职的母亲任性地耍泼撒娇?莫非你知道自己生来就如此苦命,竟对所有的苦难和疼痛逆来顺受,泰然视之?
我把头埋在丫丫的胸口,绝望而沉痛地啜泣。
两天后,我抱着丫丫,登上了前往深圳的飞机,准备转车去往脑瘫医院。
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