“可以，你说的都可以。

乖孩子”

晚上我回到了和她的家里。

和她躺在床上。

她这两天又给房子换了新的壁纸。

“那假如你母亲来到我们这里，看到你住这么大一栋房子……”

我和我爱人谈起这个问题。

“肯定会看出我是和人同居的。”

我低垂着眼皮。

“对。

要不然我说我是你的房东？或者是室友？”

“算了吧，我能拖一天就拖一天。

说不定他们就忘了。”

她没有继续接下话去。

和我聊起了别的。

她开始主动问我圣经的问题了。

这点我非常高兴。

虽然把自己撕扯至分裂，但是我还是不想让她下地狱。

我虽然灵魂已经有了污点，但是我也许还有上天堂的机会。

但是不信者是和天堂无缘的。

如果我在天堂，看不见她，知晓她在地狱里居住，受苦到永远，我还能继续在天堂上享受永生的福分吗？天堂的喜悦能盖过我的悲伤吗？如果能盖过的话，我反而觉得这是恐怖又讽刺的。

一个人进了天堂就没有了最纯粹的感情，变得没心没肺……

“你可以随便问，只要不问大卫和约拿单的就好。”

我脱口而出。

我被我自己的话震惊了。

每次看到大卫和约拿单的相关经文我就心里一颤。

可是我居然说出来了，此地无银三百两。

本来不想问，她也许就会问了。

我是个没事也要犯贱的人。

别人夸奖我，我就害怕在他们夸奖我的方面上滑落下去，我担心失手。

所以我会故意让自己做的差一点。

这样的思想也只有被传统福音派牧师的家庭抚养才能有。

因为上帝从来没有应许天色常蓝，所以我干脆把自己天空的颜色粉刷成暗色。

这也许是一种自毁倾向，但是我没有看过医生。

我对于任何事物都有恐惧和敬畏。

我的内心经常被教会之外的现实所刺透。

与其挣扎之后遇到险境不如自己下到险境。

这是我扭曲的人生哲学。

我不知道什么时候改的过来。