我一直认为自己是个坚强的人，面对困难我并不准备逃避，景维是我不愿放弃的人，但我也考虑到了家庭，朋友，当然还有林绮，只是突如其来的变故让我对未来充满了恐慌和不确定。

整日惶惶不安的情绪最终极大的影响到了我的成绩，期末前的几次测验考试我考的很不理想，老师开始不断地找我谈话，而我却只想着怎么样找景维谈谈、谈些什么，双重的精神压力让我整个人都感到异常疲惫。

终于，在老师下达了最后通牒之后，我迫使自己重新把注意力集中到学习上，期末考试在即，不过十几天的时间，我告诉自己问题总要一个一个解决，等坚持几天应付过期末之后，我和景维有的是时间解决我们的问题。

我用全部意志力控制着自己坚持再坚持，像一个绝境中的人仅抱有唯一的希望。

经过了一个多星期的熬夜温复习，期末考的日子终于到了，我有一种窒息中的人终于呼吸到空气的感觉。

把手机放进书包，打算考完试就给景维打电话，或者干脆去d校找他，想到这么久以来终于要见面把话说开，尽管问题严重，仍莫名的感到心情放松。

看了下时间，我从家里提早出了门，不期遇的，被一个男人叫住，他说他是林绮的表哥。

这个叫夏锐扬的男人告诉我，林绮去了美国，并了转交给我了一封信。

这是一封写在诊断书上的信，内容很短，但每个字却都赤红的烙铁一样印在我的心上，让我这辈子不能忘记。

&ldo;抑郁症&rdo;的诊断书上，林绮的字体写着一行字：&lso;请记住，因为你的自私，一个人放弃过生命。

&rso;

我怀疑自己的心脏在看到那行字的时候已经停跳了，&ldo;抑郁症…放弃…生命…&rdo;我不断的在心里重复着这几个字，整个人像抽空了一般只有源源不断的自责和疼痛。

&ldo;景维月末去英国。

&rdo;

景维……也走了……从没想到景维会离开，这样的想法哪怕一次都从未出现过。

再大的困难我们可以一起承担，原来都只是我自己一个人一厢情愿的想法而已。

拿着林绮留给我的&ldo;信&rdo;，我一个人走在大街，好像一下子什么都明白了，明白了为什么景维再没联系过我，明白了林绮的不告而别，明白了作为一个人，自己有多么的可耻和自私。

路过一个书报亭时，我买了两盒烟盒和一个打火机，然后蹲在路边拼命的抽，直到肺里火辣辣的生疼，压抑已久的知觉才再次涌动上来。

我，作为一个人，在另一个人因为我痛苦自杀的时候，竟然只想着怎么和景维见面聊天;我，作为一个人，口口声声说喜欢的女孩，在她承受抑郁症折磨的时候，竟然还想着她的男朋友自慰;我，作为一个人，在知道我最爱的女孩自杀之后，竟然还在意景维为什么不留下而不是远走英国!像我这样的人，还他妈是个人么?!

厌恶、悲伤、自责、愧疚……我猛的抽打起自己的脸，眼泪无法抑制的冒出来，我拼命的用袖口擦掉这些虚假的泪水，最后却还是自己的手臂间放声大哭……那天我没有去考试，没有回家，在寂静，喧闹，又寂静的大街上走了整整一天……

等我回到家，家里人显然已经知道了我缺考的事，我面目表情的听到父亲说，明天他会送我去补考，然后第二天脑袋空白的做完了几套试卷，我不知道老师为什么会拿着我的卷子替我说好话，也不知道自己究竟答了多少分，我只知道父亲的脸从没那么难看过，而我从没让他在老师面前那么丢脸过。

以后的日子我过的麻木不仁，我只觉得很累，很累，可到了晚上该睡的时候又睡不着，混混沌沌的生活不知道过了多久，直到有一天我收到了景维的短信，&ldo;陌烨，我们这样的家庭，为了你的名誉和未来，我收回我之前的话，希望你能有个好前途，我走了‐‐景维&rdo;

一直游离在崩溃边缘的神经，终究还是被最后一根稻草压垮了。

掩饰的情绪，故意忽视的压力，在看到这条所谓&lso;为我着想&rso;的短信之后彻底爆发出来。

名誉!你他妈的在这个时候给我装圣人和我谈未来!你想没想过我的感受!口口声声说喜欢，遇到事的时候却自己拍拍屁股逃去英国!景维你他妈混蛋!混蛋!