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我意识到我没有什么野心。
我不能有野心。
我想要的不过是正常人的生活,像其他人一样活着,一点一点地积累着经历,每一天塑造着未来。
我想成长,想学习,从各种经历中学习。
在洗手间的时候,我想到了我的晚年。
我试着想象它会是什么样。
到七老八十的时候,我还会每天醒来觉得自己的人生刚刚起步吗?我会醒来完全意识不到身上已是一把老骨头,关节又僵又硬吗?我无法想象当发现一生已经临近尾声,却空空如也的时候,我要怎么应对。
没有记忆的宝库,没有宝贵的经历,没有日渐累积的智慧传给后人。
如果不是一幕幕记忆的累积,那我们是什么?当我照镜子却看见镜中是我奶奶的身影,会有什么感觉?我不知道,科室现在我不能让自己去想这些。
我听到了本进了卧室。
我意识到我没有办法把日志放回衣柜了,只好把它放在浴缸旁边的凳子上,藏在我的脏衣服下面。
我想待会儿再放回去,只要他一睡着。
我关了灯走进卧室。
本坐在床上,看着我。
我没有说话,钻到被窝躺到他旁边。
我发现他光着身子。
&rdo;我爱你,克丽丝。
&rdo;他说,开始吻我,脖子,脸颊,嘴唇。
他的呼吸灼热,像蒜一样辛辣。
我不想让他吻我,但也没有推开他。
是我自找的,我想。
我穿上了那件蠢得要命的裙子,化了妆涂了香水,在出门之前让他吻我。
我转身面对他,而且--尽管我并不情愿--吻了他。
我试着想象我们两人刚刚一起买下一栋房屋,一路撕扯着对方的衣服向卧室走去,还没有做的午饭碰也没碰放在厨房里。
我告诉自己那时我一定是爱他的--不然我为什么会嫁给他?因此现在我没有理由不爱他。
我告诉自己现在我做的是重要的事,是在表示爱和感激。
他的手抚摸到我的前胸时我没有阻止,而是告诉自己这是自然而然的,是正常的。
当他的手滑到我的两腿之间,盖住我的耻骨时我也没有拦住他。
只不过我知道。
在这以后,在过了很久以后,我开始轻轻地发出呻吟声,却不是因为他做了什么。
那绝对不是愉悦,而是恐惧,是因为我闭上眼睛时看见的东西。