又因为我们做的办公室的工作，其实对于各人的条件并不是很高，用学历卡进来之后基本就是做整理文件和总结会议汇报的重复繁琐工作。

我需要更加全神贯注地去想故事，已经觉得两点一线的生活变得十分枯燥，远不如让我做自由职业来得痛快。

就像圈子里的好友说，重复的工作会消磨文艺工作者的灵感，让他们变成枯井。

事实上我也是这么觉得的。

在辞职之前，我想过很多，比如丢掉了这个最低的生活保障之后，我的生活水平会不会大打折扣。

车贷还有一年才还完，这一年里没有收入，我还能怎么办？写书，收入纯粹看运气，正在运营的多媒体账号，还有些看日志的人在订阅打赏，可是那点收入，实在微薄。

于是拖着拖着，就到了现在。

距离我和程娜表面上的和好，又已经过去了三个月，这三个月里，我好像有了进步，但又似乎没有，只是让时间在观念上流逝得更快了。

“三个月啊”

风把日历吹得哗哗响，粉色大头笔在我去程娜租的房子那天画了个大爱心，那一天回家我都有点忘乎所以了。

“王泰，谢谢你！”

我边开车边欢呼，路过的人都看我，估计觉得这人疯了。

停滞不前的生活，让我陷入了瓶颈。

一边想要去扩展新的生活，一边又想要去回到过去。

总是做关于童年的美梦，听说这是因为现实生活中的不如意、差强人意。

每次回家，母亲父亲似乎都比以前更显老了。

四十岁往后，每十年都是一道坎，你能看见人的腰越来越弯，皱纹越来越深，但是他们越来越温柔。

有时候你也希望自己的父母能更加强壮一点，令人讨厌一点，这样，你的双眼就不会在幻想未来自己也老去的时候湿润。

小时候老师问我们，你爱你的家人吗？

这个家人可以指你的血缘关系，也可以是抚养你们长大，照顾你们的人。

你最亲密的人。

我们都说爱，可这个爱是什么？

是小狗看见你回家，就叫着摇晃它的尾巴向你扑来；是对于害怕离开失去的一种惋惜情绪？

小时候的我无法解释。

长大之后我也只能简单地理解为，爱是人类认识到自己终将离去这个事实，而产生的的一种害怕别离，对于不舍得离去之人的遗憾。

因为无法和时间抗争，于是有了一种痛的挽留，它同样也无法被拒绝。

若是这样想，那爱仿佛没有了意义，如果人人都永生，爱是否就不存在。