我不得不承认，在我的印象中，是有二个世界存在的。

一个世界是现实的，另一个世界是梦里的。

由于我常常分不清那一个是现实那一个是梦，因而梦中的世界不是另外一个世界，而是和现实平行的。

但二个世界是完全不同的，一个世界是感性的，另一个世界是理性的。

在感性的世界里，有一个我。

在另一个理性的世界里，也有一个我。

因为我不知道那一个世界是真实的，所以，我也就不知道那一个我是真实的。

但我是清晰地知道，我已经完全离开了外面的世界。

我守在一个十来个平方的小房间里，外面的风云变幻、潮来潮去已经完全与我无关。

我每天只是在这个小小的房间里吃饭、睡觉。

还有所谓的思考和胡思乱想。

当然，我也可以到外面走走。

只要我愿意，我可以在外面的公园里做任何我愿意做的事，可以在那里呆整整一个白天也没有人来干扰我。

公园很大，公园里有许多树木，有一些草地和靠椅。

但我在公园里什么也不会干，我常常坐在靠椅上，或躺在靠椅上看天空。

我喜欢看白云蓝天，喜欢那种无边无际的透明的蓝，我可以无尽的想象在那蓝色的最边缘或最深处，有无尽的遐想生长。

我喜欢看白云在蓝色中变幻，看白云的色泽和形状随意地变换。

但我总是看不到白云蓝天。

更多的时候，我是在等待，等待看白云蓝天。

我对着灰蒙蒙的天空，想象在灰色的后面那片干干净净的蓝，想念那片干干净净的蓝。

那个时候，现实的世界对我来说似乎已不存在，剩下的就只是做梦，不断地做梦。

在梦里，白天说不清楚的珠江，夜晚在两岸辉煌的灯火映照下，依然灿烂迷人。

风沿两岸整齐的花岗岩护栏蜿蜒而去，吹动两岸的树木，就象有二个精灵在树顶上竞赛奔跑。

在横七竖八的道路上，高架桥的两侧各种各样的花儿盛开。

映着两边一座座方块似的装饰得光彩照人的大楼。

那个时候，我终于可以不必再理会那些纷纭得让人惶惶不可终日的事务了。

我终于可以不用看人的脸色，不用向人陪着笑脸，而心里比哭还要难受了。

也不用绞尽脑汁，人前装尽了孙子。

我终于可以随心所欲地思索，随心所欲地想象。

除了活着的本身，一切都变得不重要了。

这个时候，我想得最多的当然还是阿妹。

我不断地从第一眼看到阿妹想到看到阿妹的最后一眼。

想着其中的点点滴滴，想着我们之间说的每一句话，想着我们在一起的每一个细节，每一个动作和每一个感受。

慢慢地，我就不仅只想具体的阿妹，我开始想生命的意义了。

虽然我想的让我有些头痛。

因为，我总是不知道该从那里想起。

于是我开始看天空，让思想风一样地飘来飘去。

在那个时候，唯一让我没有办法解决的问题就是没有阿妹。

因而，我只能想象。

准确地说，是只能回忆。