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把鞋穿上,我决定下楼走走,现在是每走一步都恨不得叫一声,但我仍走到楼下,接着,一狠心,试着跑了两步,浑身钻心地疼。
我一咬牙,疼死我算了,于是真的跑了起来,一直跑到跑不动为止,最后停坐在马路边上,缓了一个小时。
往回走的时候,我忽然有一种疯狂的想法:坚持下去,每一天都坚持下去,直到像年轻时那样,可控制自己身体为止,而不是像现在,把事情分成累的和不累的。
我这么想,如果这一次来厦门,我锻炼身体成功了,也许眼前的世界就会不一样了。
第7节:羡慕、忌妒、爱
羡慕、忌妒、爱
12月2日。
读完一本小册子,名为《羡慕与忌妒》,瑞士维雷娜&iddot;卡斯特著。
这本书从心理分析的角度讲了羡慕与忌妒,有几点很有意思。
一、自爱主要是通过自我接受来实现。
自我接受是指认识自己,接受自己的局限性,但还是把自己看成是一个可以发展的人。
二、羡慕者指望着被羡慕者心甘情愿被他们役使,他们确信他们有这个权力。
我们常听说学校里的优等生让其他同学抄作业--他们认为这样能缓和劣等生的羡慕,但其实做不到,最多只能暂实做到,因为优等生的这个姿态正说明了他们有东西可付出。
有关忌妒,书里使用一些词语:占有性,独占意识,缺乏自我价值感,缺乏爱的能力。
对策当然是一些反义词。
关于爱,书里引用了一些弗洛姆的观点。
弗洛姆认为爱有两种形式:存在式的爱和占有式的爱。
&ot;存在式&ot;是指创造性活动,其中自体活度与理解力两者缺一不可,这两点意味着,关心某人或某物,不仅指对人的爱,也指对物和思想的爱,意思是,对某人或某物做彻底的研究和全的肯定,并对之产生喜好之情。
爱的对象可以是一个人,也可以是一棵树或一种思想。
总而言之,存在式的爱指的就是&ot;赋予对象生命,增强对象的活力&ot;。
爱在弗洛姆那里是一个成长过程,被爱人和爱的人都可以不断成长发展。
我认为这种观点很开放,也很动人,它的风险是,如果通过你的付出,你的对象活力增强了,他(她)改爱了别人,那么你便会失去那对象。
相信很多人都不愿这样,但这想法的确很了不起,我认为这风险值得一冒,从积极的方面考虑,即使你失去了你的爱人,那么你也获得了成功。
因为他(她)增强了活力,你的付出便成为对方幸福必不可少的元素。
&ot;存在式&ot;并不能减少我们的分离焦虑,但能让我们以更合理的方式处理分离焦虑:不是一味地指责对方,不是拼命地想叫对方有负疚感,而是不无悲伤地理解对方。