我始终想不明白游戏有什么让他如此沉迷,抱着对自己控制力的认可,我自己也去尝试网络,我需要走进他,才能帮助他走出来…后来,就是类似于这样的事,我们除了多年算是相依为命的亲情,又不止这些。
很多父母理解不了的话,很多小秘密,因为年岁相近,友情也萌生得很彻底。
再后来呢,他开始抽条,我学做菜…我还做了什么,哦,给他洗衣服,帮他补习,甚至是连准备考前用品这样的事也是我弄好了交给他的,这时候我的少年,已经长身玉立,高出我半头有余了。
高中的时候,因为不在一个学校,一周就放假那么几个小时,我觉得再悲催的心情到周末那天也会心花怒放,我忍不住欢喜,只是回家吃顿饭就是我一周的精神食粮了。
只是这样,我还没想到那么多,对他,只知道喜欢,哪怕是把所有好的东西都给他,我都会尽力,这样的感觉。学校里认干哥哥的我也不理,这方面我也说不上洁癖还是什么,我只知道,我就一个哥哥,他是唯一的。为此我还强制要求他也不能称呼别人妹妹,在我眼里,兄妹的关系是相当神圣的,圣洁而美好。
直到我开始盯着一个精致的少年,然后是相好的女孩打趣我,说跟他很像,我这才留意到,是啊,真的是很像呢。
不,不像的,鼻子不像,眼睛不像,背影不像,他的一切我都很熟悉,不像的。
仔细观察了之后,少年也不是那么美好了。
我不敢深想,我在想什么呢,只是碰巧罢了,不要去想,忘了吧。
于是,我就淡忘了。
我从小就有这项技能,我的眼睛能无视所有我不想看到的,我的耳朵也听不到所有我不爱听的,我对我的思想催眠,那些隐秘的疑惑当然也就不在了。
后来呢,我还是单纯的喜欢着,作为哥哥,作为知音,完全没有障碍。我规划的一切,我还是能照着走完。
他却不在了。
那么突然,我就看不到我走的路了。
以后该怎么办呢,我做这些还有什么意义呢。社会是个大染坊,我的少年还能纯白无暇地回来吗,怎么办?
我明白肯定是不能了,我早知道,他没有那般坚毅的个性。
他带着笑裹着风尘回来的时候,我一眼看到他,就知道有什么不一样了,脑袋有点懵,他的大手落在我脑袋上很舒服,很暖,我大概有点神志不清了。
我的少年比我提前长成大人了,尽管他不聪敏,也不勇敢。
但同时,我深刻的知道,渐行渐远的路,终于要开始了。
如果当初朝夕相处还不能让我感觉到异样,那么两年的身处异地我的烦躁和日渐暴戾已足够使我惊醒。
我却是不能够的,他打小就不是我这么能够对周遭视若无睹的人,有些东西,我表达清楚了,他就残忍了,更何况我也没想清楚,也不想、想清楚。
让他走吧,平平顺顺地活,我要再想想。
后来我上了大学,因为计算失误,千里流放。
而同时,我看到了我们的终点,尽管可能很早开始的渐行渐远,早已远得找不着回头路了。
再也不爱回家,尽管我对家有很多向往,但总归一年能见到一次就够难受好久了,平日里我就不回家找虐了。
其实能回头的,如果我愿,但是我不敢,我怕有时候猛兽出笼就收不回来了。
人生如果有一个岔路走偏了,那就越走越荒凉。我看到他那边花开,我听见我自己在流血,我感觉到疼痛,我却不能。有些人,是彼此观望也不能够的。
他的婚姻,他的小孩,我包容,我疼宠,因为那是他的。
女儿家下了决心自然会一路护航到底的。放肆过了,撕心裂肺过了,外表好好的我还是做得到的。
我活了二十余载却感觉已走过一生,因为我看得到尽头,难得糊涂不了,很是辛苦。
但是就这样吧。
这样一个孩子,我无法给出定位,但是绝对是一大劫难,也没想着走出去,困着吧,权当玩一把围城了。
&ldo;我们在天上的父:愿人都尊你的名为圣。愿你的国降临。愿你的旨意行在地上,如同行在天上。我们日用的饮食,今日赐给我们。免我们的债,如同我们免了人的债。不叫我们遇见试探。救我们脱离凶恶。因为国度,权柄,荣耀,全是你的,直到永远。阿门!&rdo;
我并不相信神灵显圣
但仍向上苍祷告
所有的罪孽皆我一人
甘愿沉沦,
甘愿沉沦。
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