对不起，不能再写歌和唱歌给你听了。

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聂清舟低低地说：&ldo;不要说对不起……&rdo;

从那之后，夏仪回信的内容又恢复了琐碎的日常，她似乎在慢慢好转，信件的语气平和下来，只不过再也没有出现和音乐相关的东西。

她似乎确信，只要远离了音乐她就能获得安宁。

然而从十月开始，她的语气就不确定起来。

&ldo;2015113：我好像又要生病了。

我的脑海里还和以前一样，总是有很多很多的旋律，我试着不去理会它们。

但是最近它们的声音越来越响，从早到晚都不停歇。

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&ldo;2015124：我又开始有幻觉了，和上次一样……可能会比上次还严重。

我到底要怎么做才行?我到底要怎么做才能正常地生活呢?

这是既定的命运吗，我什么都无法改变，只能不断回到原地吗?我不知道为什么还要坚持下去，太痛苦了，太痛苦了。

这样的日子，我居然还要再过六年吗?

你说我之所以痛苦想死，只是因为我想活着，是高地效应的错觉。

你是不是在骗我?这也是命运的一环吗?你要骗我继续活下去，无论如何也要坚持下去吗?

你为什么要这样对我，为什么让我这样活着?

你永远嘴上说着温柔的话，但你才是这个世界上最可恨的，最伤害我的人。

我恨你，我最恨你。

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然后又是让人心惊的，漫长的空白。

等到来年春天的时候，夏仪终于发出了下一封信。

&ldo;2016321：生日快乐，我现在好多了。

在史蒂夫医生的帮助下，我在试图平衡音乐和我的正常生活，如果太沉溺和完全拒绝音乐都不行，那么总会有个平衡点吧。

对不起，大概每次生病过后，我就要这样跟你道歉。

上一封信我说的话太过分了，就算你没有看到，我也想说对不起。

我好像没有办法控制生病的自己。

其实我给所有这些信设置了发送时间，如果半年内我没有再更新，它们就会被发送到你的邮箱里。

我的病情让我有自毁倾向，所以我想，如果我真的坚持不下去了，我还是想要留下些什么给你。

如果真有那么一天，你就会收到这长长的遗书。

现在看来，幸好我坚持下来了，我还活着，现在能给你写这封信。

不然我留给你最后的话就是愤怒和指责，我无法想象你看到那封信，会有多受伤和难过。

我不知道自己会不会完全好起来，或者什么时候能好起来，也不知道我什么时候能对你彻底释怀，我甚至不知道我现在对你的感情是什么。

但是有一点可以确认的，无论你看到的邮件最终的结尾是什么，希望你能知道这一点。

你对我来说仍然是幸福的定义。

在我生病的时候，我责怪你，厌恶你，痛恨你，把你和折磨我的命运混为一谈。