这两股力量的较量是显而易见的，因为我一会儿忧愁哀怨，一会儿又欣喜感动，所以有人笑话我说，呀，恋爱了。

我羞红了脸，极力反驳。

她们撇嘴表示不信。

我也不信，我以为我会一直和他这样，就做个无话不谈的知己，做个好哥们，我想这是最好的结局。

可是，我和元丰之间，有些东西已经悄然变化，这变化是从什么时候开始的无从知晓，我也不想知晓，我并不喜欢这样的改变，它代表太多的变数，代表分裂和结局。

关于未来我总逃避去想，因为我不知道路在哪里，会朝着哪个方向发展，最让我难以接受的是，也许那个未来，元丰这个人和我再不想干。

所以我不想，可是我空空的脑袋会自作主张，前尘往事也甚是嚣张，浪潮一样向我击打而来。

这几日，妈妈和许欢愁苦的脸盘旋在我的脑海，怎么都挥之不去，而与之不同的是元丰似笑非笑的容颜，他们在我的眼前交叠出现，不断拉扯。

我知道有些事早在不经意间悄然发生，借以时日积压在我的心头，找不到出路，我想问又不敢提，我不知道自己在逃避什么，我只知道是该做个了断了。

所以那些被我锁在心底的人和事是时候出来晒晒太阳了，那些让我黑夜里倍感孤寂伤感的往事是时候弄清楚前因后果了，我不可能永远守着过去不放，要不然那该多矫情，所以还是试着敞开心扉吧。

如果，如果可以，我也想给自己一个机会，给这股新的力量一次成长的机会，也许，这个机会会生出更好的结局，也许，孤单的人生有个伴侣是种不错的体验，如果这个人是元丰，我想我是动摇了吧。

说什么单身至上，只不过是拿来骗骗人，也顺便骗骗自己。

可是，元丰是怎么想的呢?我是不是根本就在他的考虑之外就我和他之间的关系而言，我对他生出异样的感觉是不是种亵渎呢?也许他只是想和我做个好哥们，只是好哥们，我或许都不该生出这样的想法。

然而，不知道什么时候元丰就在我心里丢下了种子，之后生根发芽，在它还是嫩芽时，由其他人铲除我也不会觉得太遗憾，可是这棵种子已经长成大树，扎根到我内心深处，不管是谁，试图拔除都会将我的心一块带走。

为了我不心碎，我也该给自己一个机会吧。

可是我不敢，我是个怕摔倒会疼的人。

妈妈（一）

2月18号，多云转晴，适合打盹儿。

我还有一个老妈，一个被我放在身后许久不顾的妈妈。

我和她同住一座城，可我好像总也抽不出时间去看她，妈妈总问我在忙什么，我左想右想也想不出个所以然，反正我就是在忙，至于在忙什么，那谁知道呢。

而今日，在归家的路上，我竟然有了近乡情怯的感受，我该怎么和妈妈解释我突然回家的行为呢?

只是我这一切的预想都是多余的，妈妈好像时刻等在门后面，只等我敲门，她好第一时刻回应。