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我不知自己走到了哪里,也不知道自己走着一条什么样的路,一切都在黑暗中,是切切实实的黑暗,什么都看不见,双手也被紧缚着,唯剩一双腿,还能迈开步子,还能向某个方向走下去。
我突然有点醍醐灌顶。
这不正是我生活的状态吗?
然而,我也曾经有过一段近乎要彻底推翻的日子。
那是三十岁生日的时候,我一个人去了趟日本,没有跟团,自由行。
我关掉手机,也没带手提,甚至不懂一点日语,买了机票从冲绳登陆,横穿九州,走遍了大阪,神户,京都,继而又东行,逛了名古屋,游了长野,去了东京,接着再北上,直捣北海道,问候札幌。
那趟旅行完全是囫囵吞枣,没有任何一个地方我逗留超过一天,大多数时间都花在空间移动上。
但那是我第一次真正意义的独自旅行,整个过程耗时有大半个月,我几乎没有讲过一句话,彻底地放弃了发声这个官能,实在需要交流的时候也是打着手势,用纸笔告知对方我的需求。
三十岁是人生的一个转折点,它告诉你,你的人生某个阶段已经结束了。
你却依然恍惚。
虽然你在十多岁、二十多岁的时候总是遥想,到了这个年纪,应该能够看清楚很多曾经模糊的东西。
但你仍旧恍惚。
有那么多待完成而未完成的东西摆在那里,但你终于知道,它们可能永远都不会被完成了。
你有那么多的无奈,心智也尚未成熟,瞻前顾后顾此失彼的毛病并没有离开你,可以用的借口却一下子少了大半。
你长久地追求着利益,或者说稳定而体面的生活,在你没有察觉的关头失去了一项一项的原则。
你并不是没有察觉自己的堕落,或者说妥协,但你说服自己要先积累,经验和金钱,是你的资本,当然话语权也是一样。
这是作为一个聪明人的你,想到的最聪明的办法。
你见过许多冤案错案,权利被侵犯,自由被剥夺,不是许多,每天都在上演。
但你没有站出来,你甚至助纣为虐。
困惑吗?害怕吗?后悔吗?一开始当然。
你被人责骂时,不会感到痛苦,只有在被自己的良心拷问时,才痛不欲生。
你想,道德是个负担,良心又有何用,但它们是上天给你的,它们时刻在拖累你。
你当然没有真正地改变了是非观。
你也当然知道什么是善,什么是恶,你辨得清黑白,但你没有做什么。
你看见你的同行,他们有人跪着生,有人站着死,你如何选择?你不是青春期的少年,你心里从来就有选择。
但你是聪明人,你有办法,你把这一切都归结为积累,积累资本和话语权。
等你有了资本,有了话语权,你可以将一切推翻,可以体面地站着生活,你可以对抗那些你曾无法对抗的黑暗,帮助那些你曾无数次想帮助,却无法动手实施的人和事。
所以你需要时间,需要等待,所以你正在作的一切恶都有了可以归责的源头,于是你才可以不用活在良心的拷问下,不为道德的审判而感到忧心忡忡。
然后事情就走向了另一个极端。
你开始喜欢别人骂你,用道德来审判你,因为只有你心里知道:那个远大的目标,这个积累的过程。
你甚至有种忍辱负重的快感,当你面对不实的道德指控时。
但你从来都没有行动过,而那个积累的期限也似乎遥遥无期。
我到札幌的时候已经快近冬天,出去转一圈回来,眼里都是晃晃的白色。
天黑得很早,月亮半隐半现。
天边似乎有城市灯火映出的紫色云彩,但又或许只是错觉。
我住的地方恰在景区,于是晚上便去泡了泡温泉。
在池子里遇到一个老人,据说是旅美回来的艺术家,那日游客并不很多,池中只我与他。
老人主动与我交谈,而我因二十多天没说过话,几乎丧失了语言功能,连中文都说不出,嘴里只能蹦出咿咿呀呀地无意义的单声,像极了一个聋哑人。
他也认为我确实就是,向我道歉,并打起了简单的手语。