我父母康健，经济实力不赖，公司里有娄琴，家里有游萸把生活打理得井井有条，妇复何求？

所以我每天只用享受神仙般的日子就可以了，危机感这个东西对我来说就是浮云。

殊不知，这种危机感的缺失必然会滋生出很多的问题，生于忧患死于安乐，诚不欺我。

别的问题我都不怕，唯一怕的就是在游萸那里出问题，但是怕什么来什么，黎恕的出现让我的心态逐渐失衡，之前潜藏的问题都一一暴露出来。

我自身最大的问题，也是我一直没有意识到的问题，就是缺乏独立。

我依靠了我生命里最重要的三个女人，我妈，娄琴和游萸，我信任她们，也依赖她们。

她们给了我几乎无条件的帮助和包容，所以我对她们的依赖逐渐深入骨髓。

我理所当然地接受了她们的给予，并以我的依赖去回报她们。

我妈是乐意我依赖她的，她利用我的依赖对我实施了一种软性掌控，这我一直是知道的，但我不去多想。

娄琴需要这份工作攀爬事业的阶梯，她也愿意我依赖她，因为这样能给她带来职场上的安全感。

唯独游萸对我的依赖一直是有误解的，她没有意识到我的依赖会变成她逐渐无法承受的负担，她只知道我爱她，我给她的情绪价值超越了一切她所需要的，所以她接受我的依赖，直到发现我有些有恃无恐。

在我和游萸的关系里，我曾经充满着稳固的安全感，我从来不觉得她会离开我。

我让她住在我们舒适的公寓里，我给了她最坚固的屋顶，她很爱我们的小窝，所以她不会想着要搬出去。

我还给了她最亲密的陪伴，我把她所有能被占用的时间都占用了，我成了她无比信任的人，她几乎什么都告诉我，她在我面前就是一个透明人，所以我无比有安全感。

多年后，我所拥有的一切都离我而去，我才发现我曾经以为的安全感原来只是一种错觉，我终于意识到居安思危的重要性，我很后悔当时自己的无知无察。

跟游萸在一起最后的那段岁月里，也许是因为肆无忌惮，也许是因为求全责备，我的脾气变得越来越不可捉摸，她因为工作陪伴我少了，我就会给她脸色看，慢慢的我们之间出现了裂痕，但我没有收敛，我急于表达我的不满，说话有时会有些难听，我那时候丝毫没有意识到游萸已经动了要离开我的念头。

我脸色好看的时候，我看得出来游萸很乐观，话也多一些，我脸色难看的时候，她心里就有了阴霾，话少了很多。

有一次她实在是忍不住了，跟我说：“知之，你不要老是不高兴。

你给我脸色看的时候，你知道我有多难受吗？”

“可是我不开心啊。”

我说，并不考虑她的感受，“你老是出差，老是需要跟同事和朋友社交，你把她们看得比我还重，你不爱我了，不在乎我了，我高兴不起来。”