母亲的确如她所说的那样，减缓了工作的强度。

不再像以前似的总是出差，过起了朝九晚五的规律生活。

早上我出门前，她会帮忙准备早餐，晚上放学后，也能看到她在家休息。

但是，我却一直微妙地感到不适应。

早餐晚餐交给别人去准备的话，不一定完全是自己想吃的东西。

而且，当母亲询问我想吃什么的时候，我一方面羞于表达自己的心意，一方面觉得说“什么都可以”

这种话不太好。

到头来弄得我要顾虑很多。

自己做饭的话，随便糊弄点也可以，做自己想吃的也可以，不用思考那么多。

家里多个人的感觉也让我奇怪，有时用钥匙开门，发现门没有上锁会诧异。

打开门一看，有个人在沙发上坐着看电视，也觉得怪怪的。

心里会有奇怪的防备感，不能像自己一个人或者周承文在的时候那样完全放松。

时刻像有客人造访那样，得提着一根弦才行。

可这本来就是母亲的房子，她也不是什么外人。

我居然完全没有因为陪伴时间的增加而高兴。

幼年时期完全没有考虑过的事，现在一个个都蹦出来。

最终我迟钝地发现，我已经不是那个需要母亲陪着的小孩子了，那些错过的遗憾，无论再怎么弥补都没必要了。

连遗憾都轻飘飘的。

母亲做饭的话，有更多准备的时间，菜式和口味都比我自己糊弄好得多，但我还是想一个人呆着。

遗憾弥补不了，也释怀不了，回忆起以前，还是会觉得痛苦。

我只能把帽檐盖得更低，不再去思考。

周承文已经消失了，不出现在现实，也没有出现在梦境。

我依然会觉得不安。

洗漱的时候看着镜子，还是会有被注视着的感觉。

仔细看却什么都没有。

周承文的确是不在了，这样的反应也许只是神经过敏。

有时弯着腰洗脸，一把水捧到脸上，再感到目光时猛地抬头，我都不知道这样做的意义是什么。

就算能看到周承文又怎样呢，看不到又怎样呢。

明明知道她不会出现了，还是每次都瞪大眼睛认真地揣摩。

再一次把钥匙插进锁孔后，我感到了强烈的不安，猛地回头当然是没什么人。

我摇了摇头，把门打开，一如既往地没有上锁，家里有人。