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第96章（第1页）

但是我却开始变得很差劲，没有办法的，退学已经是板上钉钉的一件事。出国了之后我哥不怎么来看我了，我爸妈也没有再让人盯着我。我大部分时间会去找我姐。不知道你还记不记得，我姐，叫做杨风。她是我们家常年在外的一个，我有一些年没和她在一起玩儿，出国了自然要多见见。她大概听说我谈了个男朋友，但却不知道我们最后的结局竟然是那样。她说我太胆小又太心软，拼命了一次没有拼到底，被你放弃也不奇怪。我觉得她说的没错。我现在变得很平静了，我觉得我不怨你了，也从爱你的状态里慢慢挣脱。只是不管我去纽约，去波士顿，还是去洛杉矶……我去到任何一个地方，我都总是想起你。小羊的eail之三2016年12月16日frozhou小然，我总是想起你。这听起来有点儿不可思议，但我不觉得是坏事，我也不想改变。通过我姐，我认识了一些朋友。比起我刚来的时候好一些，我在这里开始渐渐有了一点人际关系。有很长的一段时间我都不想说话，可以几个月都不说话。有个叫严的男人经常和我一起玩儿，他说一开始还以为我是个哑巴。我变了一些。量了身高后我又长高了一点点，现在有一米八五，只是体重没跟上。严跟我有点像，他家在国内做运输生意，上面有个哥哥，也是早早就出了国。我们约在一起健身，他知道我有时候会弹吉他，还带我认识了一些乐队的朋友。有一阵子我经常去和乐队的人一起玩儿，也经常睡不着的时候练习吉他。我传到网上去了，没想到播放量还挺高……你肯定没听过，毕竟是你离开后我才开始去学一样乐器。我有时候只是想找一件可以让我分心的事。……2017年2月14日frozhou小然，最近没有很想你。好吧，我说谎了，还是很想你。我体重上来了，在健身房苦练了一段时间后发现效果还不错。情人节我姐和她男朋友约会去了，一个人高马大的白男律师，不知道到底哪里好。我来了洛杉矶，想着在这里待一段时间。不过严这个人……却在今天说喜欢我。啊，好烦啊，我一直以为我们可以只做朋友。不过我得坦白，来了这边，或者是之前在北京的时候，其实都有人在追我。以前我每次都很骄傲地说，我有男朋友，但是现在我不能这么说了。因为我不再拥有你了。小然，说来也很奇怪。我觉得我在和你恋爱里生了一场病，至今都没有痊愈。2010年我们认识，夏天确认了关系，然后和你谈恋爱谈到了2012年年底。只有一半的时间是能见到的，另一半的时间一次也没见到。我觉得这对于初恋，或者一段恋爱关系来说，其实我们的相处的时间不短也不长，可是这之后过去了很久，一眨眼的样子，如今已经是2017年。严说，为什么我还没忘记你啊？我说，我也不知道。但我的确丢失了你。你在哪里？做什么工作？你现在应该也更加成熟了，想再见见你。……2017年4月5日frozhou小然，我拒绝了严，我没法和他谈恋爱。我觉得我有病，难得有一个还算不讨厌的人，但我只要一想到我将要爱他，便让我痛苦。严和我聊，他说我不会找到你的，既然一段感情已经错过，那就只好让它错过。你说他是真的为了我好，还是为了和我谈恋爱，杜撰出来的一些说辞？总之，我没有和他谈恋爱。我爸妈看见我在网上的视频了，他们说玩玩可以，但当不了职业。我也没指望多赚钱，但还是挣了一些，加上这几年买的股票，跟着我哥做了一些投资，我算是自己赚到了一些钱。但我还是不知道以后我要做什么。也许什么也不做了，就这么老死在的沙滩上。不过你说，我还会再见到你吗？……他见到我了。605封未读邮件，我一封封地看过去，直到双眼干涩。我似乎是趴在桌子上睡了一觉，酒也喝干了两瓶，从椅子上站起来的时候没有注意，又差点儿被自己把自己绊倒。舒悦给我打来电话，语气里充满了担心，她说：“谢然，你没事吧？”“我没事。”我说。“你一个人关在房间里，已经过去两天两夜了。”“放心，我真没事。”“你什么时候回北京？工作呢？”“工作？不重要，我请了假。”我去浴室冲了个澡，差点又在热水下睡着，但我不能。现在还不能。……2017年11月20日frozhou小然，下个月又到你的生日。为什么我还在给你写信？每次我都以为这是最后一封了，但还是忍不住。我知道你不会看到的，如果你看到了你一定会回我，所以你只是不会看到，因为我和你已经是陌生人了。不想接受这个事实。写这些对于我来说，可能也是一种安慰。反正你都看不到了，那我想说什么都可以吧？冬天要记得保暖啊。送你的围巾还在戴吗？不可能了吧。好想你啊。我知道是自己没出息。……最后一封信结束了。我又反复点开、刷新邮箱界面，确认再也没有未读后，心里的那块石头却依旧没有落下。1350条微博，605封eail。2012年到2017年，将近两千个日日夜夜。小羊始终没有忘记我，他在我看不见的角落，在大洋彼岸陌生城市里，对着一个不会回复他的人说了很多话。他的表达并不全部都是清晰的，有很多时候看起来有些疯疯癫癫，带着一种偏执性。他一开始觉得我肯定能看见这些，在微博和eail里都会发出质问谢然，你为什么不回我？求求你，回我一句吧。然后有一阵子，他又清醒过来，会这么重复地写谢然，我知道你看不见，不怪你。最后，他又求我，让我回复他。我不知道他怎么了。但我知道严要带他去看心理医生是一件很正确的事情。严应该就是严律的哥哥，是在洛杉矶陪着他的人。杨舟去年12月回国的时候，不知道严是否反对，他今年春天回去处理私事，也不知道是不是和严有关。不过这一切都不是最重要的。最重要的是，我的心也碎了。他说，他碎裂的心只能一片一片自己捡，我不知道他是不是真的捡了起来，但我现在的想法是我的可能捡不了。我从来没有遇到过像是杨舟这样的人。以前没有，将来也不会有了。他给予我的，给予谢然的，就是一整个宇宙。再也不会有一份爱，会比杨舟给我的更好了。这是宇宙中，他给我的最好的一份，谁也拿不走，谁都不可能拿走，神也不可以。如果我早一点看见他写给我的东西，我一定会去找他的。在这份爱面前，其他的一切都是渺小。我愿意交换出我所能给出的一切，就算别人再怎么阻拦，我爬也要爬到他的身边去。可我没有看见。现在我知道了，那并不是命运让我再次遇见他，而是他亲手改变了命运。他说找到一个跟我很像的人，不知道要不要回国一趟，也许他隔天就买了机票回来见我。他见到我，我居然说还想追他。他没有拒绝我，那时候他在想什么？我说愿意和他上床，他也没有做到最后一步，那时候他又在想什么？我追了一半了，严律对我说了几句话，我想着冷静几天想清楚了再去找他，可在他的眼里，我是不是又要放弃他？是不是一切又回到几年前？我……我还是没有相信他。我无法原谅自己。我无法原谅命运。我无法原谅对他撒的每一句谎。我做了一个差点毁掉他的决定。窗外的夜色在一点点消退，白昼又要来临了。我如梦初醒般地站起来收拾屋子，把舒悦给我买的东西努力吃掉，想让自己赶紧恢复体力。金色的太阳再一次跃出地平线，将它的光芒洒向人间。我看着那照亮万物的光，终于知道自己存在的意义是什么。这一次，我是真的想明白了。我知道要怎么做了。就在这时，蒋承临给我打了个电话给我：“喂？然然。”“嗯。”我说，“有什么消息？”蒋承临说：“那小子没事啊，就是单纯地不想回家见你吧……还有，他可能要离开北京了。”我的脑子里顿时“嗡”的一声，声音都变了：“他要去哪儿？”

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