我有太多的疑问在心底困扰着,可是我不能告诉小双,她受到的刺激已经够深了,我不能再让她受一点惊吓。
还好,云翔明天就要回来了,我确实是该找个时间跟他谈谈了,他一定有太多事情在瞒着我。
小双偎在我的怀里说,午夜,我睡不着,很害怕。
别怕,忆明已经死了,不会再有人来伤害你了。
可我脑子里全是昨晚的情景,挥之不去,我会疯掉的。
傻瓜,怎会疯掉呢?他已经死了,死了,明白吗?他不会再骚扰你,这个人已经从这个世界上消失了,彻底消失了,知道吗,小双?
恩,我知道,午夜,你写了那么多恐怖小说,你相信这个世界上有鬼魂吗?
不,那都是虚构的,世界上是没有鬼魂的,人死了,就什么也没有了,你别害怕!其实我心里却是非常恐惧的,我不知道这世界上到底有没有鬼魂,可是一连串的自杀事件和那些莫名其妙死去的男人,以及我凭空就会出现的恐怖感觉,让我害怕,这一切不知道怎样解释,如果按照许多媒体的传闻来说,那些不明死因的男人背后的凶手不是人类能做到的,那是鬼魂在作怪?确切的来说,我不同意这一缪论,这些东西只能在小说里面才会出现。
小双接着说,如果没有鬼魂,那忆明昨晚看见了什么呢?居然会把一个杀人不眨眼的变态吓得跳楼,他当时盯着我身后的眼睛实在太恐怖了,我无法形容,可是我却什么也看不到,难道他看见的不是鬼魂吗?
也许是因为他杀人太多,导致精神破裂,具体的来说,他或许什么也没看见,而是被自己的幻觉吓呆了,然后跳楼!我不知道这样说算不算是合理的解释,因为我本身也不明白,也恐惧,只是希望这样说能减少小双的恐惧。
然而,第二天云翔却没有回来,也没有打来电话向我解释,打他手机也关机。
三天的时间,对于我来说是相当漫长的,云翔居然又消失得无影无踪,小双问我,我也不知道怎样回答,唯一让我开心的事情就是小双已经渐渐好转,打算下午的飞机回上海,我去机场送她,哭得一塌糊涂,在潜意识里我突然有种预感,我跟小双从此不再见面,这是一场死亡离别,这种预感特别强烈,犹如千万条毒蛇一样吞噬我的心脏,我被自己的预感折磨得苍白无力。
一个人从机场回来的路上,我感觉从未有过的寒冷和孤独,我再次拨打云翔的电话,依然关机,泪水滴到手机上,模糊了我的视线,我突然感觉云翔离我如此遥远,他像空气一样存在着,而我始终抓不住他,我想,我们是该结束的时候了。
从来没想过要把云翔从我生命中遗忘,我是个可以遗忘自己却无法遗忘他的人,他再次的消失,让我突然明白,我们的这段感情若是不能超越死亡,终究是无法完美的,问过自己一万遍,得出的答案仍然只有两个字,爱他!是的,我爱他!
我相信,云翔是爱我的,可是他的方式却让我绝望,我无法责怪他,他没有错,我也没有错,可究竟什么原因让我们走到今天这一步?
回到房间的时候,我手里紧紧攥着云翔公司的电话,心里做着最痛苦的斗争。最后,我平静了!
我看见那张电话号码被我撕的粉碎……
我全身无力,整个人就像在空中飘一样,我顺着楼梯走上去,一共六层,我知道,只要从上面跳下去,我将从此没有痛苦,没有想念!
走到五楼的时候,我又折回来,我想要跟云翔告别,给他写生命中最后一封信。
天黑了。
或许天并没有黑,只是我的世界已经黑暗一片,我什么也看不见了,就像瞎子一样,最糟糕的就是没有了思想。
我看见自己坐在电脑前像一具行尸走肉。
我轻轻的点开信箱,居然有三十五封新的邮件,我似乎有点清醒了,因为我还记得快两个月没看信箱了。
可是在我一一点开那些新邮件的时候,我的脑袋就像被人用闷棍重重敲了一样,我开始有些昏眩,胃被烧得灼痛,呼吸也开始困难。
我彻底的清醒了!
三十五封邮件,三十五个男人的照片,我似曾相识的脸蛋,这些男人全是那些不明死因的死者!
我痛苦的蜷缩在椅子上盯着那些照片,脑子在拼命搜索过去的碎片。
我终于明白,那些不明死因的男人为何这样眼熟,因为我确实见过,他们的照片正安静的躺在我的信箱里面,三十五个男人!
可是这些照片我从未打开过,全是新邮件,为什么我还眼熟呢?还是在别的地方见过?可我从来没去过哪里,而且我根本没有多少朋友,我敢肯定,这三十五个男人不是我的朋友,至少现实生活中,我没见过他们。
现实生活中?我没见过他们?我奇怪,自己怎会突然这样肯定?
更奇怪的是,我没有害怕,似乎已经麻木,恐惧过度了。
天黑了,真的黑了,因为屏幕上的显示时间是八点十分。
然后我看见自己点开我的论坛,我知道在那里正有一篇文章等我去看,这一切似乎早已安排好,我不知道接下去等待我的是什么,或许是地狱,更或许比地狱还要恐怖。
这是一个死亡游戏,由我开始也由我来收尾。
我看见了一篇文章《坦白我不可饶恕的罪》,与其说是一篇文章,倒不如说是一封信,因为它确实是一封信,写给我的信。
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