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“你也看到，当时我想自杀。

为什么呢？因……”

“为什么？”

我和小利的问句同时发出，都不约而同，有些诧异地停下来。

“因为软弱。”

我缓缓地吐出一口气，也被以前的“我”

心理承受能力差到极致震慑到了，“软弱到，只想立刻死在你面前，离开这个世界。”

“是我造成的吗？”

小利抬起头，直视我的眼睛。

我一下没反应过来：“什么？”

“是我在初中时的保护，造成他软弱的吗？”

小利一字一句地重复，相当郑重。

这下轮到我说不出话来了。

他已经成功地不把现在的我和过去扯一块了，我也应以客观态度回应他的信任，但是……

我没敢告诉他，过去的我，不知从何时起，只要一见到他，内心总是隐隐揣着一种别的情绪。

它只是一直被压制在迷茫中，后来是恐惧、绝望与彷徨的深渊中。

但每次，每一次，在礼堂事件后，只要一想到他，一听说他的消息，这种情绪都会被一丝丝地翻出来，即使总是几秒。

有时很想查他的行踪，但又不敢。

害怕与期待一直交织在这种情绪的周围，还反而变成压力。

这种情绪，在一切回想起来后，甚至现在都能深刻地体会到……

其实，礼堂、仓库等事件，我的行为，不只是软弱，有一部分也是因为这种压力。

现在的我，当然明白那种情绪是什么。

只是我不会告诉他。

因为，我不知道后果会怎样；而且……心灵被这样彻底地摧残过，也麻木了，不敢觉得这种情绪有告诉，或者存在的必要。

但我会一直保存着它，我知道它早已经扎根，坚固到经历过“记忆清除”

之后，依然没有变化。

所以，我还是不想回答他“是”