我整个人都傻住了。

喷雪猛然从手上坠落，金属瓶落地，“叮叮当当”

一片脆响，我骤然回神，猛地推开了阿白，头也不敢回地慌乱冲出了他家。

他撞在墙上，踢倒了箱子，零零碎碎的东西同少年赤忱无畏的情意一块碎了一地。

我还是食言了，没有陪他过完那个生日。

那天晚上我彻夜未眠，甚至反省自己，我有没有过分？是不是我有什么举动让他误会了？是不是我自己太没有界限感了？

他是在开玩笑吗？

还是他……真的喜欢我？

这些问题比数学最后一道大题还难解，我想不出答案，索性放弃答题。

从那之后我就一直躲着阿白。

高叁是学习最紧张的时候，我甚至没有想过好好地和他谈一下这件事情，当然，我也不知道该怎么谈，心慌意乱下选择了最简单粗暴的方式——再也不和他往来。

我知道我的冷暴力让他很难受，阿白有段时间整日整日在楼下抽烟，烟味大到我在叁楼都快嗅到了，但我不敢再和他打交道。

我从来没想过要早恋，更别说在高叁这样重要的时期犯错，更何况，我是真的只把阿白当弟弟，但凡我对他有点歧念，都不至于在平常对他那样没分寸——独处一室，一块逛街，入冬的时候甚至将手伸进他脖颈里暖手。

高叁的压力已经足够让我没有任何心思去想其他事情了。

老板娘后来问我知不知道阿白怎么了，我撒了谎，摇头说不知道。

阿白在颓废一段时间后，重振旗鼓找我道过歉。

那是在跨年夜，我站在门内，他站在门外，电视里是主持人在倒计时的声音。

他披着一身风霜站在我面前，高高大大的男孩子像被遗弃又找回家的小狗一样，小心翼翼地看着我，低着头说：“对不起，我再也不会了，能不能原谅我，别生我气了？”

我瞪着他，没有回答。

阿白又来拉我衣袖。

我以前开玩笑要他撒娇，他总是粗着嗓子说士可杀不可辱。

但那天他弯着腰，俯下身，扯着我的衣袖说：“我们还能和以前一样吗？”

我看似冷静，实则心慌意乱。

“对不起，”

我不知道自己为什么也要道歉，我看着他，狠下心来说：“你可不可以，不要再影响我了？”

我知道这是迁怒，影响我的根本不是他，是我自己，是我自己不停钻死胡同，自寻烦恼。

喜欢我也并不是他的错，青春期有点冲动多正常啊，只是我不知道怎样去处理，只好冷处理，不再面对他，远离他。

甚至有些过于冷漠地对待他，粗暴地将门关上，将他的鼓起的勇气与满腔热情都拒之门外。

很多年后回过头去看，我都为自己那时的心硬而感到吃惊。

之后不久放了寒假，我和妈妈回家过年，第二个学期开学，老板娘说阿白寄宿了。

我知道他寄宿的原因，心里有点不是滋味，又有些松口气。