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口一五（第2页）
“你懂什么啊？”我抿抿嘴：“我这叫自恋吗？我这叫自暴自弃！这辈子没人要了，只能指望下辈子了，下辈子可能依然没人要，只能自己要自己了！”
顾行止笑容淡下去，他瞳孔深邃如星空，他认真的看着我眼睛，很长时间，然后说，
“以后别说这种话了，你真的没人要？那我站在这是干什么的？”
他这副样子让我想起已经去世的父亲，大二的时候，我和他一起看电视。他突然问我感情生活如何，找到男朋友了没扒拉扒拉。他平时是个极为严肃刻板的男人，一下子问我这个问题让我有点懵。他见我不回答，又问，你室友呢？我这才反应过来打哈哈答道，室友都有男朋友了呢，就我一个没人要啊哈哈。他本来缓和的脸色立马又板起来，他说，以后别说这种话了，你怎么可能没人要？他脸色都黑的吓人，我小时候经常被他打，打的都有心理阴影后遗症了，当时见他神色不对，立马害怕地勒紧手里的抱枕，但是细细回味他说的话，抱枕后头的胸口却莫名涌过一股暖流。
而现在，这份感觉正一模一样，可靠又安定，让我有了向身边人倾诉的冲动。
那天下午，我对顾行止吐槽了不少话。告诉他这几年的独身时光，每逢家族聚餐或者朋友聚会，三姑六婆亲朋好友都反复对我说“你要求太高了”“你以为自己很好吗”“我给你介绍的那个差吗”，我每次都想咆哮回去，高你妹啊，你们介绍给我对象之前都不看照片不看年龄不看人品的？她们总是习惯性的把我的剩下与落单归咎于我要求太高。是啊，我有时候都会产生自我怀疑了，也觉得自己要求太高了，所以，我总是催眠自己应当这么做——
当郭德纲和吴彦祖站在我面前让我选择的时候，我应该拍着大腿痛哭流涕还要一脸自豪犯贱地说，老娘爱死郭德纲了叫我如何不思纲吴彦祖算个毛啊一边玩儿蛋去！当头各色男人供我挑选的时候，我还要捋一把秀发随风凌乱，高喊一句，头发乌黑身材颀长面容俊秀统统不要，我只看得到心灵美我只要心灵美，来吧那个斗鸡眼，我知道你的思想光辉如星般闪耀，来吧那个塌鼻梁，我知道的志气堪比天高，来吧那个香肠嘴，我知道你的心肠如你的嘴巴一般仁厚，来吧那个啤酒肚，我知道你胸膛开阔能够千帆过尽。来吧那个光明顶，只有你才能变身指明灯照亮我前进的步伐。是吗？我要这样做吗？
我那所谓的“要求高”让我一直到三十岁都还没有把自己嫁出去。现在我在想，其实真的都是我错了。我太认真了，我对对方条件那么在意都是大抵是因为，我把对方看的太重，我不是在谈恋爱不是闹着玩，我是拿来结婚的，是要为后代负责。我想找的那个肯让我全心全意付出的，对他掏心掏肺对别的男人狼心狗肺，让我一心一意喜欢的深爱的，为他犯贱为他厚脸为他大哭为他开心得像个二逼的那个人，这个人，就算不那么优秀，至少也不应该太差吧。
我说话的过程中，顾行止未曾打断过我，他是个很好的倾听者，看我的神情也是极其罕见的温和似水，他的视线就像光那样轻轻落在我身上，足以将人包裹融化。
我告诉他说完后，他伸出手轻轻拍了两下我的后脑勺，像是抚摸一只猫，他说：“先把过去的阴影擦干净吧。”
我没理会他的话，心里一动，翻出包里的黑色马克笔，弯下腰，在墙上一笔一划写：
“顾大宝同志，你会一直和我在一起吗？来自三十岁的薛旺财女士。”
我边认真写边喃喃说：“没办法，我一直就是个外貌协会。现在又莫名其妙跟你在一起了，你长得那么好看，起点也太高了吧，我怕我以后真的什么男人都不能入我的眼了。你可千万别觉得我只是因为你的长相，我也曾经这样怀疑过。可是以前看星座上头有个说法，金牛座如果喜欢一个人的话，会带那个人去他喜欢的地方。我就是金牛女，我今天带你来这里了，我想我应该是喜欢你的。”
我把马克笔的笔套拧上，瞥了顾行止一眼：“我写这个可不是为了束缚你，你有你的选择权。我是为了自我励志，等我八十岁的时候，还有力气来到这里的话，还有力气回首往事的时候，我会无比自豪曾经在三十岁的时候遇上你这样漂亮的男人，我不会因为碌碌无为而悔恨，也不会因为虚度年华而羞愧，就这样，你看着办吧。”
说完话，我直起腰，就看见顾行止张开手臂，有力地抱住了我。
原本被他身体挡住的夕阳突然像倾倒的颜料一样涌进来。
我被刺得近乎睁不开眼，此时脑海里也猛然闪过我老妈曾经告诉我的一句话，女追男隔层纱，男追女隔个妈，对于一个女孩子而言，倒追永远被被追胜算大，所以千万别因为害怕受伤或者被拒就对喜欢的男人吝啬于表达自己的感情，这样不好，不好。
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我笔记本被一块煎饼毁了……
前天晚上，吃煎饼的时候，没料到塑料袋是坏的，煎饼里面的汤汁全洒在键盘上了……
然后本本自动关机了……
然后再也开不开了……主板给烧了……==
明天继续来网吧更新。
累死了，这章忍受着烟味在网吧码出来的。。
别霸王了呀姑娘们！！！！！！！
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