我本不该责怪查尔斯，一股脑把责任推给他人、强迫他人承担自己的痛苦绝非一个成年人应有的理性行为。

查尔斯并没有向我犯过罪，只是阴差阳错地勾起了那段有关母亲的回忆，恰好灼伤了我敏感的神经。

我恨谁都不该怪罪于他。

但那时我被刺激得失去理智，居然下意识地想要再次唱起这首歌，好让这位家庭美满、出身高贵的勋爵先生看看我是个什么货色——父母不要我了，养父看中的也只是我能分泌精神控制素的唾液腺。

说到底，我只是欺软怕硬而已。

查尔斯，你听得懂法语，这样近乎恶毒的歌词准会让你吓一跳。

但之后你会怎么样呢，会惊叫着让我滚开吗？还是把这当成另一个无伤大雅的笑话，像以前一样冷笑起来呢？我真的很想知道。

果不其然，才唱了几句，他就猛地跳了起来。

“克里斯蒂安!”

“对不起，我想我并不擅长唱歌。”

我晕乎乎地向他道歉，几乎要栽倒在方向盘上。

但我还是听到自己几乎是痛恨地喊出了声。

上帝啊，你让我去死吧。

我一直都明白，自己在回避童年的同时，也亲自把查尔斯和我原本就算不上亲密的距离拉得更远了。

很难说我会为此生出某些类似惋惜的感情，因为我从来没指望让查尔斯代替什么人去爱我。

我不介意多一个理论上的美貌情人，他也不介意——反正他最不心疼的大概就是钱了。

我们会分手，之后说不定还能继续堂堂正正地做朋友呢。

毕竟我根本没有对他生出过足以被称得上“爱”

的感情。

他出身高贵、性情和善，几乎没有人会讨厌这个巧舌如簧的勋爵。

不像我，只是在世界各地被当做累赘踢来踢去。

没有人需要一个只会唱歌和拉小提琴的废物。

如果不是天赋带来的附加价值，我恐怕早就死了。

我的心里时常充满憎恶。

可说到底，帮助我保命的都是我憎恨的一切，而我所热爱的都不是生存必需品。

除了让我越发自怨自艾，它们什么也没帮到我。

我闭上眼睛，抱住自己低声哭泣起来。

查尔斯猛地坐直了身子，按住我的右手，抬起眸子惊诧地望向我的眼睛。

不知是不是我的错觉，他的眼睛里居然忽地生出许多歉意和苦涩。