师父门下共有六位亲传弟子,我排行第五,最优秀的该是六师妹,她很聪明,也很刻苦,上山不过三年,我就不敌她了。可我不明白,为什么师父会把掌门之位传给武功最弱,德行不佳的二师兄,他是个怂货,至少在我眼里是,大师兄说我是莽夫,可我遇见不公敢出手,二师兄却只敢缩在角落里。但这些都不重要,我关心的只有能不能吃饱饭,衣食无忧的日子过了十三年,一个漂亮女人闯进了我的生活。黎荼。飒飒侠气,明媚灵动。我想我爱上她了,从那以后,我常常从折松派溜出去,只为了能呆在她身边。这事儿很快就暴露了,在师父将我逐出师门以前,我主动开了口。走就走,我压根不稀罕,从此天大地大,谁也别想束缚我,折松派也不重要,我说过的,我只是想要一口饱饭。我学得一身功夫,就算是杀,是抢,我也不会再饿肚子,不会像儿时那般在泥潭脏水里掏些残渣果腹,我现在只想飞到阿荼的身边去。我爱上她了。我最讨厌有人跟我提“同气连枝”,提门派合并,都是一群各怀鬼胎的伪君子。阿荼太有志向了,她要阻止这一切的发生,她有一个组织,天南海北,各门各派的人都混在一起。年少冲动,热血上头,我加入了他们。或许我的骨子里,就烂透了,杀人嘛,我第一次就没眨眼,挣脱了“名门正派”这个枷锁,血液里流淌的暴虐得以发泄,我感受到了真正的自由。当然,我没有让阿荼见过我的残暴,我怕吓着她,更怕她忌惮我。年岁匆匆,二十三岁这年,她怀孕了。我们的组织里出现了叛徒,伪君子们的报复比我想象的,还要血腥恐怖,短短三月,组织里的人,死的死,伤的伤,我带着怀孕的阿荼,一路向北逃。她提出带我回娘家,想要将我和孩子藏在凰药谷。这怎么行呢?太丢人了。所以,到最后也只是她自己回去了一趟,我没有跟着去,我自己也可以保护好她,保护好我们的孩子。直到阿荼被乱刀砍伤,羊水流了一地,我依旧不认为是自己的功夫不到家,不过是双拳难敌四手。我没有错,我没有问题。阻止江湖上各派合一,是阿荼的志向,不是我的,被追杀了太久,当初的冲动早就消散得干干净净,我本来就不是个有志向的人,我累了。我爱阿荼,但是我不想死,我不想再四处逃窜了。破庙外,我第一次见到了我的女儿,她浑身都是血,皱巴巴的并不讨喜,阿荼生下她,一句话都没留,人就咽了气。看着她的尸体,我其实是有那么一丁点儿庆幸的,如果她没有死,她一定不会投靠魔教,我们还会一直躲下去,草木皆兵。我受够了。但是我爱她,我的确爱她,不然我不会流泪。可我不想再躲了。我投靠了魔教,认了魔教教主当干爹。他怀疑我的来意,质问我为何要背叛正道,背叛师门,我该怎么答?背叛主人的狗,没有人敢要,我当然不能袒露我贪生的心。“我要替我的爱人报仇,杀妻之仇,不共戴天!”这只是个冠冕堂皇的借口,我蛰伏了下来,没有人敢杀进赤阴宗来。一开始,我没想过做教主,我不爱权势,我只想吃饱饭,睡稳觉。可是我的女儿,一天天长大了。她七分像阿荼,三分像我,其实,是不是亲生的,是不是我的种,我太清楚了。我已经能想象到她长大的模样,太漂亮了,会很危险。我不能让我的女儿受到威胁,只有她的父亲不仰人鼻息,看人眉睫,她才能安安稳稳地长大。这是一个父亲的本能,所以我篡位了。那一夜,血从赤阴宗的山顶流到了山下。那一夜,也是阿荼去世的第三年。我终于意识到,是我当年的功夫练得不到家,倘若我早些年能更刻苦,兴许,阿荼就不会死。不,阿荼的死,怎么能怪在我自己身上呢?我讨厌后悔的滋味,我只想睡个安稳觉。日子一天天过去,寒止越长越大,她四岁的时候,人还小小的,粉雕玉琢,很是可爱。但模样和阿荼越来越像了,我每次看到她,都莫名觉得心虚。我在心虚什么?因为我和阿荼,根本就是两种人,我没有志向,我背叛了正道,我口口声声跟她说同生共死,其实我根本没有勇气,我就是个贪生怕死,残忍至极,忘恩负义的混账。我爱寒止吗?谈不上。十月怀胎,我没有体验过,母女连心,我也没体验过,我对她好,不过因为“责任”,因为我是她的爹,她是我的种。
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