我点了点头，接过水杯喝了两口水，便起床洗漱。

虽然不知道寻露是怎么找到答案的，也许她也同我一样在似睡似醒的梦里找到了某些真真假假的解释，但是&ldo;找到了&rdo;，总归是件可喜可贺的事情。

我和寻露在大厅吃午餐时，初凝正弹着一首我从未听过的曲子。

旋律宁静而忧伤，中间有过几次短暂的停顿，她&ldo;目视&rdo;前方，似乎在努力回忆着什么，我想这曲子大概不是依谱弹奏，而是以某种即兴演奏的方式进行着。

中午来吃饭的客人较少，现在这个时间应该是弹什么都无所谓的时间。

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吃过午饭，我便退了房，同寻露匆匆离开，甚至都没来及介绍寻露和初凝认识。

坐车回到学校的时候已是薄暮时分，寻露突然提议去我租的公寓看下，我也无意于再向她隐瞒什么，下了车便直接带她往公寓走去。

到了住处之后，她只是大体看了一圈房内的陈设，甚至对床头上兀自挂着的萧蕾穿过的白色连体-丝-袜也仅仅用余光一扫而过，仿佛那本就是该有的陈设一般。

&ldo;蛮不错的嘛。

&rdo;最后她说。

她说这话时神态完全没有任何波澜，让我完全无从揣度她真实的想法。

离开住所之后，两人在街上对着夕阳并肩而行，夕阳的余晖挂满了她的眼角眉梢，让她整个人显得格外生动。

我眼望着天际的晚霞，忽然生出一种怪异的想法来，眼前的女孩就像飘在空中的云朵一样，被风一吹便会突然消失，被光一照就会陡然变样。

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晚上放学回到住所后，看着在床头随风微微律动的白色丝-袜，我决定要行动起来。

无论如何，萧蕾已经做出了她的选择，就算我再怀念，再觉得对不起她，我们之间也充彻着各种不可能。

我忽然间意识到其实对于萧蕾的家庭背景，我还是挺在意的。

像我这样一个出生在普通工薪家庭的孩子，同萧蕾这类富商名流家的孩子交往，对我来讲，有一种无形的压力。

那时的我，对于过于富裕的家庭有一种说不出来的厌恶，这种厌恶大概是一种社会化的仇富情绪对我的投影。

当然也不是所有人都同我一样，自然也有专门喜欢出身富裕的女孩的男孩，但是可惜我不是那类人。

或许萧蕾也早早看透了这一点，所以才一直隐瞒着自己的家庭背景也说不定。

然而不管怎样，过去的爱情就如同表皮布满霉点的过期水果一样，缅怀起来不仅矫情，而且对双方来讲都最终会觉得恶心。

我翻出了一个多时不用的旅行箱，把台灯和丝-袜都收纳了进去，把墙上的树叶也一一拆掉，封存。

两个小时之后，我的房间终于重归到四壁空白，了无生趣的初始格调。

跟入住时的最大不同是在周遭墙壁上留下了密密麻麻的钉孔。

初凝所说的&ldo;敲钉子&rdo;的理论，其实也不是全无道理。

我如此想到。

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而我真正意义上察觉到萧蕾的离开是在进入五月末的时候。

一个周六的晚上，我刚和寻露从&ldo;挪威森林&rdo;走出来，看着空荡荡的大街和漫无边际的黑夜，我忽然想到萧蕾马上就要高考了，而我，对她想考的学校还一无所知。

我才不禁悲哀地意识到，原来我们真的分开了，真的不会再出现或存在于对方的生命里，就像科幻片中所讲述的那样‐‐我们从此将生活在各自的平行宇宙中，再无交错。

对萧蕾来说，离开我，无疑是种解脱；对我来说，也是解脱吗？

我茫然四顾，毫无头绪。

失去萧蕾的这种感觉，到底是解脱，还是绝望，我无从分辨。

这是我平生第一次体会到彻底失去某人的滋味。

大概是因为酒精的缘故，没有心酸，没有无奈，没有无可抑制的沉痛，只有一种身体无法动弹的麻木，还有萧蕾留下的那首《米洛斯的维纳斯》在脑海不断循环播放的回声。

那回声压抑，单调，像极了午夜的惊悚片‐‐被人骑在身上用一根生锈的管子反复拨拉着脑子里的琴弦。

我感觉自己的双脚虽然正脚踏实地地行走在大街上，却在一直往下坠，不停往下坠，仿佛最终会凭空消失在某个看不见的地方。

我慌张地快走两步，从后面紧紧搂住了寻露的腰，把头深深埋进她柔软的发间。